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掃除大変!!

あまりに大変で、疲れて全くブログ書けてない今月。。


よく親が亡くなって、実家の物の処分がすごく大変なんて話聞くけど、本当に大変。。
私が生まれてからの物が全部あるんじゃないかと思うほどの量。



母は美術が大好きで、趣味で切り絵をやっていたせいもあって、美術関係の物が多いこと多いこと。。。
デッサンや作りかけの作品、スケッチブック、完成した作品、画材、額縁、、、
かさ張る物ばかりたくさん。。。
本当に申し訳ないと思うけど、完成品以外はほぼ処分。。
一生懸命創ったんだよなぁ、、ずいぶん勉強してたんだなぁ、、と感心する物ばかりだけど、それだけで押入れ一間位あるので、とても私の家には持っていけないよ。
額縁なんか重いし、買えば高いし、ど~しよ~と思うけど、、、、
このゴミを見たら、「画家の方が亡くなったのですか?」と聞かれそうなくらいの画材とデッサンを捨てました。。


そしてまた押入れ一間埋め尽くす毛糸と布類。。。
裁縫も編み物も得意だったので、創りかけの洋服、セーター含め、どんだけ~~って量。。。
施設で働いている人に少し貰ってもらい、残りはリサイクルの日に処分。。。


それとものすごい量の洋服、、、これもほとんど古着の日に処分した。
母はとてもおしゃれで派手な服が多く、捨てるのはもったいないんだけど、ホームでは洗濯機で洗濯できないものはNGだし、私がクリーニングにわざわざ出すのも大変だし。

そもそも、本人はここ10年位クリーニングなんて出してなさそうだし、洗濯だって全然してない。。。

これらの処分だけで、特大ゴミ袋で数十袋。


それと、通販で買ったガラクタ類。
んも~~~、テレビでやってる通販グッズのほとんど買ってたらしい。。。
ゲルマニウム温浴器、ルームランナー、美顔器、金魚運動ゆらゆらダイエット器、内転筋鍛える器具、首ストレッチ、
スレンダートーン、眼のストレッチャー、ハンガースチームアイロン、電気鍋、超音波美顔器、ナビ、室内干し回転ハンガー、フードシーラー等々、、

もう思い出せないけど、全部買ってるんじゃないの?ってほどあった。
中には封が開いてなかったり、ほとんど使ってないもの。。。
だけど、どれもこれも部品や説明書がなくて、使い物にならない。



今日の整理は、
母の大好きな推理小説と大量の美術本、自称小説家詩人の父が残した、、これまた押し入れ一間埋め尽くす本、本、本。。。
ダンボール20箱以上だよ(・・;)





あーーもーーやだ、、、、。
ひとりでやってるとほんとに滅入る。。。

この家、幸か不幸か、押入れがいっぱいあって、ほぼそれらに埋め尽くされていたわけで、
亡くなったわけではないから、全部捨てるわけにも行かず、、、どれを残すか選別するのが一苦労。
人に頼みたくても選別は私しか出来ないから、結局ひとりでコツコツ、何日も何日もかけて、、、


先月末に、テニス仲間のお姉様方が4人手伝いに来てくれて、、早かったなぁ~~~。
あーーーっと言う間に、食品や食器、台所関係は全部処分して、洋服や着物の処分を手伝ってもらった。
ゴミも処分しきれないものを持って帰ってくれたり、処分しに行ってくれたり、、助かったな~。
誰かとやるとね、少し気持ちが楽になるし、お喋りしながらでも結構進むんだよね。

一人でやってると、ため息と途方に暮れてる時間が長くて、、、(~_~;;)


先月は、母が万一帰ってくるかもしれないと、、あんまり片付けずにいたけど、もう、ホームに入れると決めたから、
今月中に住処をすべてかたづけて引き上げる。



でも、いろんな思いも重なって、ちっとも進まない。。。



そうそう、家具だってね、ネットでみると、
「高価買取!実家の整理、なんでも御相談を!」なんて書いてあるけど、実際連絡すると、あれはだめこれはだめって、買取どころか、引き取りですら嫌がられる、、昭和の家具。。。

昔の家具は今やニーズもないから、お金払って処分。
今の物と違って、クローゼットもデスクも本棚も、木製で重くて、素人じゃ玄関までだって運べないのよ。
結局何万も払って業者さんに頼むしか無い。

それでも、一気に家財丸ごと処分を頼むと何十万もかかるから、どうしても自分で運んで処理出来ないものだけ、業者さんに頼んで、後はせこせことゴミ袋にまとめたり、誰かに貰ってもらったり、車に積んで処理場に持っていったりしてなるべく節約。。。


まぁそんなことしてるから、なかなか進まんのよ。。。


焦らず少しずつ、、なんて思って一ヶ月猶予を持ったけど、逆にさっさとやっちゃった方が良かったかも。
長引くほど、精神的に参ってくる。

はぁ~、、、もぉ疲れたわ。。。





書くと長くなるから、今度ちゃんと書こうと思うけれど、、、

ここに引っ越してくる時、ちゃんとジャンルごとに整理したものも、とにかく全部めちゃめちゃにシャッフルしちゃってるんだよね、母が。。。。


認知症の母は、仕分けが出来ないし、元の場所に戻せない。


ここにあるものをあそこに置く。。あそこにあったものをそちらにしまう。
そうやって本来あった場所に置かないので、どこに置いたかわからなくなって、年中物を探すことになる。
綺麗に仕分けしてあった箱も開けて、ひっくり返しては、別の場所にしまったりする。。。

ますます見つからなくなり探すから、どんどん物が移動して、見事にシャッフルされるんだよね。



だからね、ここに来る前に、「処分するもの」「すぐ使うもの」使うものもちゃんと仕分けしてしまったんだけど、
ぜーーーーんぶ見事にごちゃまぜになっていて、それはそれはたーいへんな手間になってるんですわ。。。

全く参ります。。。。


あれやこれやと、ほんと私壊れそうです。

誕生日ありがとうございました

メッセージ、メール、ありがとうございました。
なんかいつになく重い気持ちの誕生日だったけど、嬉しかったです


昨日は若者達のライブを観に行き、今日は先輩方の芝居を観に行き、、、連日呑んで午前様だけど、刺激を沢山貰ってきました。

(懐かしい役者仲間と)


来年度は私も介護から解放されて、色々活動できるかな~。


でもまるで浦島太郎、、
一気に老け込んで、うーんと感も鈍ってしまったよ。取り戻せるかなぁ、、、





ここ2年、せめてクラシックコンサートだけでもと、こっそり出てきたけど、、
来年度はまた自分のジャンルに戻って、ライブとか舞台も視野に入れて精進していこうと思います。。


少しずつだけど、、頑張ります



あ、、今日観に行った小林優子さんと定岡小百合さんの二人芝居、、とっても良かったです。
さすがだな~と思いました。

明日楽日だけど、お時間ある方是非観てみてね。





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認知症の親をグループホームに入れる決意

なーんていうタイトルにして、自分の心の整理をしようと思いました。
長いから、、興味の無い人は観なくていいよー。
でもいつか、同じ思いで苦しむこともあるかもしれないから、、そんな人は一読してみてね。





年末に母を「リハビリ病院に入院だよ。」と騙して、グループホームに入れてほぼ3週間。
介護サービスが休みになる年末に入所できれば、私がお正月介護に縛られなくて済むことと、そういうイベント時に、盛り上がってるうちに馴染めるのではないかという目算があった。

でも、思ったほど母は馴染んでくれず、私も良心の呵責に苦しみ、暗く重い気持ちの正月になってしまった。
入れない方が余程平和な気持ちで過ごせただろうと思うほど、毎日思い返してはやるせない、申し訳ない気持ちに苛まれ、布団に入っても眠れない日々が続いた。




あれからホームのスタッフによると、未だにほとんど居室で一人で過ごし、お手伝いと食事時に出てくるくらいで、「いつ帰れるの?」と聞く日もあれば聞かない日もあり、気持ちに波がある様子。




もし私と母との二人暮らしなら、はっきり限界!と言えるし、徘徊や下の世話なども入って来たら、もう無理!と割り切れるのだけど、そこまでひどくないところが苦しいところ。

そんなに辛いなら、やっぱり連れ戻そうか?
なんか申し訳なくて、可哀想で、、、、
あんなに悲しませるくらいなら、もう少し、、私、頑張れるよね。。。。
日々、問いかける。。。






認知症が発覚して、実家から家の近所に引越させたばかりの頃(2011年)は、
ゴミ屋敷、暴言、ヒステリー、物取られ妄想がひどい上に、サービス拒否もひどく、手に負えなかった。
その頃に比べれば、今は進んだ分おとなしくなり、私も扱いがわかってきて、さほどきつくはない、、、、はず。。


週二日フルタイムのデイサービス、週二日は半日デイサービス、そして週二日のヘルパー、、、
目一杯単位を使わせてもらい、半日デイの夕食時と、サービスが休みの日曜は私が一日行って家事全部やる。
つまり私が関わってるのは週3回。


たった週三日なのに、どうしようもなく、エネルギーを吸い取られる。
なんでなんだろう?
ほとんど休み無く働いてたときより、全然楽なはずなのに、ものすごく疲れる。
どうして??


毎日子供の世話をしてる人や介護をしてる人達のほうがもっと大変だと思うのに、、、
たかだかこれくらいのことで、生きる気力というか、何もやる気力がなくなってしまった、、
特にこの二年間。(2015年から仕事をほぼやめて、結果、介護に時間を割いていた)



やっぱり認知症の介護って、なにか絶望的な気持ちにさせる。

生きていくこととか、老いていくこととか、、、、こういうことなの??

まったく、何考えてるの?
なんで?
なんでそんなことするの????
どうしちゃったの??

自分の親が、しっかりしていた親が、壊れていくのを見ているのも、フォローしていくのもすごい心労。。


人って、こんな風になっていくの?!

記憶力だけじゃない、知性、理性、優しさ、、、、良いところがどんどん無くなって、
本能、感情、自尊心、、、、醜い部分だけが残っていく。。。

人間って、本来、醜い生物なんだ。。。

そんな気持ちが毎日襲ってくる。。。





近所に越させてすぐ、あまりの酷さに、「早く死んでほしい、すぐにでもホームに入ってほしい」と思っていたけど、いざ老人ホームを見て回ると、さすがにこんなところに入れるのは可哀想だなと思った、正直。

建物はどこも、「こんなに綺麗である必要があるの?」という位、立派で綺麗。
だけど、利用者たちはかなり認知症が進んでいる人達ばかりで、初めて見るその光景にちょっと凍り付いてしまった。
本当に、、、すごい。。。




そんな中で知ったのが、グループホームの存在。

グループホームは
すべてをやってもらうホームとは違い、介護スタッフにサポートしてもらいながらも家事全般、できることはなるべく自分たちで協力し合って生活する、認知症の共同生活の場で、寮のようなところ。

リビングとキッチンが一つ、みんなで集まるところ。風呂、トイレも共用だけど、居室は個室(または準個室)。
自由もプライベートもあり、家具なども持ち込めるので、自宅とほぼ同じように過ごせる上に、機能訓練、リハビリとして家事を手助けしてもらいながらやれるし、嫌なら任せてのんびり過ごすこともできる。
グループホームは、アットホームな少人数施設で、ある程度自立出来る人達向けなのだ。


また、母のところは1ユニット(1ユニット9人制)の小さいホームで、日中は3人のスタッフが付くので、3人の利用者に対して、一人スタッフがつく計算になる。つまりちゃんと眼が届く。
(特養などは利用者が莫大にいて、スタッフが足りないため大変らしい)

ただ、1人で着替え・食事摂取・排泄などができなくなったり、医療ケアが必要になったりすると退去しなくてはならないし、暴力や脱走など、共同生活を乱すような行動が多いと退去させられる。




グループホームは、今の母にぴったりだと思う。
一人で家事は出来ないけど、支援してもらえばやれるだろうし、家に居る時のように何もせず、一日ベッドでテレビを観ていても、食事にありつけるし、お風呂だって洗濯だって手伝ってもらえる。。。
ひとりでぼーっとしているより、賑やかにみんなでわいわいやっていた方が余程楽しいし、認知症の進行を遅らせる効果だってあるだろう。



ただ、入れてみて初めてわかったこともある。。。。


グループホームだから、みんなでお料理を作って食べて、和気あいあい楽しく寮生活!なんていうのは、健康な人間のイメージで、
実際に入っているみなさんは認知症の方々で、、思っているより進んでいる人も結構いたということ。

1ユニット9人のうち、会話のキャッチボールができるのはたった2人。母を入れて3人。
食事も普通食はその3人、残りの方々はミキサー食か流動食。。

え、、、そうなんだ。。。
よく、ホームのチラシに高齢者とスタッフが楽しそうに会話してる写真とかあるけど、いやいや、そもそも、ホームに入ってる時点で、家族に限界がきているほどの認知症の人達なんだってこと、、忘れてました。


そして、先日、ちょっとした言い合いがあったそうだ。
何かを作ってる時、母がうまくできなくて、それに対して「そうじゃないのよ!こうやるのよ!」みたいに突っ込んだ方がいて、母も負けじと「うるさいわね!!!」と応戦したそうな。。。。

認知症が重ければ、会話があまり成り立たないし、軽ければ軽いで、同じことを繰り返し言うだけならまだしも、
いつもいうように、理解する、気を使う、、といったことができないので、感情の趣くまま行動しちゃったりする。
そして、認知症の人は、注意されたり、否定されるのが一番NGなので、スタッフなら必ずいつも肯定して良い方向に促していくけど、認知症同士だと、そういう事に気を使ってうまくつきあう、、ってのが難しかったりもするわけだ。。


母ぐらいのレベルだと、(まわりはボケた人ばかりだ。私は違うのに。なんでこんな人達と一緒にされるの。。)
と、思うんだろう。そしておそらく、会話が出来る残りの二名も同じことを思っているだろう。
でも、パッと見普通に見える要介護度の軽い人達も、何かしら問題があり、家族の手に負えなくなったからここにいるんだ。。




それから、「家に帰りたい」という言動は、ホームに入るほぼ全員が共通することらしい。

そりゃあ誰だって家に帰りたい、家が一番!


ただ、その言葉を真に受けるのもちょっと待った!で、帰りたい家が、今まで住んでいた家とは限らない。
幼少の頃に住んだ家だったり、長く過ごした家だったり、どこでもなくて、ただホームから出たいという不安な気持ちからくる言葉だったり。
私のように母の言葉を素直に受け止めて、可哀想だからとホームを諦めて今までの家に帰ったとしても、
「ここじゃないのよ!私が帰りたいのはここじゃないの!○○(実家)に帰りたいの!早く帰してよ!」
と言われ兼ねないということだ。
母は多分、この5年半すごした私の近所のマンションではなく、何十年も暮らしてきた実家に帰りたいのだと思う。

グループホームに入所したとき、みんな一番愛着のある家に帰りたいと訴えるみたいだ。



でも、スタッフさんを初め、みなさん口を揃えて言う
「家に帰りたい気持ちはずっと変わらないけれど、みなさん慣れます。」


慣れるまでの間、会うたびに「帰りたい」と泣きつかれるのは非常に辛い。ほんとに連れて帰ってやりたくなる。
でも、ここで私が、もう少し頑張ろう、、、、とグループホームを諦めたとしたら、、、
多分、今度は自分の限界まで頑張ってしまうと思う。

介護鬱は知らない間に、育っていくんだと思う。
まじめに愛情を持って頑張って介護している人に。


介護殺人や介護心中を犯してしまったほとんどの人が、きっとそうなんだと思う。



もし、ここで退所を決めたら、もう二度と母を悲しませない為に、全力で介護するんだと思う。
そうして、限界になったときに、都合良くホームの空きがなければ(コストが高いところには入れないから)、
私は壊れてしまうだろう。


私が壊れたら、、、私の人生だけでなく、母も、、私の家族の人生も壊れることになる。






だからここは、ぎゅっと眼をつぶって、、、

母はきっと慣れる、慣れて笑顔で楽しく暮らしてくれる日が来る。。。

私は私の人生を歩む。私と私の家族を守る。。

それがベストだと思うしかない。



一日のうちに何度となく、母の悲しむ顔が浮かび、、いや、もうこれでいいの!と、、繰り返すけれど、、

これでいいのだ。

絶対これが一番みんなの幸せ。。

と思う努力をする。。。

そうしなければ、ホームに入れる決意はできないから。。。









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面会に行って来た

グループホームに入所して二週間後の12日、書類や後で必要になったものなどを持って、初めて面会に行って来た。




「最初の一週間は緊張しているものの、居室にこもること無く、リビングでみんなと談笑したり、家事も積極的に行い、いつ帰れるのかという質問もなくなり、居心地はいかがですかと伺ったら、『100%じゃないけど、まぁまぁよ』と仰ってくださいました。」
と、ホームからメールがあり、少し安心していたのだけど、その後の一週間は少し様子が違ってきたようだ。。。

面会時、母に会う前に所長さんから話を聞くと、、なんかちょっと雲行きが怪しい感じ。。


「(母は)リビングに居ないといけないのかと思っていたらしく、部屋で過ごしてもいいのかと聞かれたので、もちろんゆっくりお過ごしくださいと答えたら、その後はあまり出てこなくなり、食事時やお手伝いはするが、後は部屋にこもってひとりでテレビをみているという感じです。」
そして、音楽療法や生け花など先生が来るイベントはすべて、好きじゃないからと断って、部屋に入るらしい。。。
「娘さんと会ったら、「帰りたい、いつ帰れるの?」と仰ると思いますが、、、皆さんそうですので、、。あまり気になさらなくて良いかと思います。」

「こんなところに捨てられた、、、みたいな感情を持っているでしょうか?」
「うーん、、、、、そうかもしれませんねぇ、、、」




通されて中に入ると、大体の人達はリビングで寛いでいたけど、自室にいる母には、スタッフさんが相手をしてくれていた。

私と入れ替わりにスタッフさんが出て行き、母と二人きりになると、やはり
「ねぇ、なんで私ここに居るの?どこも悪くないのに。早く帰りたい!こんなとこ嫌。早く帰して!」
とベッドで泣き始めて、
「ここはいや!つまんない!なんでいなきゃならないの?いつまでいるの?ねぇ早く帰して!こんなとこに追いやったら一生恨むからね!」
と、どんどん興奮してきて、
「ここにいるくらいなら死んでやる!ベランダから飛び降りてやる!嫌だいやだ!こんなとこいやだ!帰して!」
とベランダに駆け寄るほどで手を付けられない状態。。


とにかくわかってもらえないし、説得出来ないし、ただただ、
「うん、、そうだね、、うんうん、、、でも先生がいいって言わないと出られないでしょ?私が連れ出すことはできないんだよ。。でも先生に言ってみるから、、、実家にはもう帰れないんだからね、、一人で暮らしたらだめなんだよ」
「なんでなの?なんで??ひとりでいい!ひとりがいい!こんなとこやだ!早く出して!!!!」

と、、まぁこんなやりとりが1時間近く続いて、本当に気が滅入ってしまった。。。
絶対お互いのため、、とはいえ、悲しんでいる母を見ているのはやっぱり辛い。。。


そんなに嫌ならやっぱり入所は諦めるしかないのかな、、、、、




その後、実家に帰りたいって話から、母が実家についてずいぶんとんちんかんなことを言いだしたので、
「なにいってんの~~?それはさ~~、、」なんて話しているうちに、実家から幼なじみの話、戦争の話に逸れて来た。
懐かしい話になると急に饒舌になり、生き生きと話し始める母。。。
内心(あ~~よかった、、落ち着いた)と、話をどんどんそらして盛り上げていたら、リビングの方から夕食のいい匂い。。。

「あれ?もう夕食の時間なんじゃないの?こんなことしていいの?早く行かないと下げられちゃうよ」と冗談で言ったら、今まであんなに盛り上がってたのに、急に無言でスッと立ち上がって、スタスタと私を置いて一人でリビングに行ってしまった。。。。。

え~~~~っっ??

私も後を追うと、もう皆さん食事中。。。

「ほら~!私も食事の支度しないと行けないから、もう帰るよ。あなたもご飯冷めないうちに頂いたら?」と言うと
「ふ~ん、わかった~~」と、もう心は食事一筋に。。。。

ふと、そばにいた所長さんを捕まえて、
「ほら、これ、うちの娘!!えへへへ!」と、さっきから何度も会ってるのに今更なに紹介してるんだか、、、
でも、所長さんも勿論合わせてくれて「あら、こんにちは~綺麗な娘さんですね~~~
私も合わせて「ど~も、初めまして~。お世話になっております~~


そして、「見送らなくていいよ。さっさと帰るから」と言っているのに、
「娘にはなかなか会えないのよ」といって、所長さんと玄関まで見送りに来てくれて、さっきまで泣きながら『こんなとこにいるくらいなら死んでやるー!』と言っていたくせに、
「また来てね~~~~」と元気に手を振り、閉じた玄関の中から
「ねぇ!似てる~~??(母と私が)』なんて嬉しそうにスタッフさんと話す声が聞こえた。



んんーーーーーーー、、、、、


ま、いいか、、、



私はどうしたらいいんだろ?



一つの感情に入り込むと手に負えないんだけど、話をそらすとそちらにいってくれるし、忘れてくれる。。
慣れないホームの生活、友達もできなくて、辛いのは事実。。。
でも、スタッフさん達がいつも話しかけてくれるし、みんなが言うように住めば都、、、

になってくれるかなぁ。。。。
面会の度に悲しい顔、見たくないなぁ、、、
早く慣れてほしいなぁ。




声優総選挙

昨日テレビでやってた声優総選挙なるものを偶然みていました。

マコさんや、中尾さん、真弓さんなど、舞台の音楽を協力させて頂いた方々が、もうすごーーい大御所なんだなぁ〜〜。。
と思うと、なんだかとてもありがた〜〜い気持ちになったりして。。。。


若手の人気声優が居なかったとか、賛否両論色々あるみたいだけど、、、
やっぱり時代を築いた素晴らしい声優さんたちがでていて良かったんじゃないのかな。
私はたくさんのことを教えて頂いたし、今の若い声優さん達もきっとそうだと思うし。。

故永井一郎さんや秀さんがいらしたら、もっと嬉しかったけど、、、。



マコさんは100歳まで現役!!っていつも仰ってるから、是非是非そうして頂きたいと心から思うのであります!
マコさんの声は元気をくれるからね、、、みんなの為にも是非

カ〜メ〜ハ〜メ〜ハァ〜〜〜〜〜ッ

後は掃除が待っている

あっという間に正月も終わって、4日から仕事始め。
昨日は母の住処の掃除に行きました。
年末、何事も無いようにする~っと連れてっちゃったから、部屋の中はそのまんま。。
せめて食品類の処分はしないとね。

自分の家の大掃除すらやっていないのにさ、、、




母の行動のわからない一つが、ラーメンや即席もの、何かの元みたいなもの(麻婆豆腐の元等)とか、2袋以上使ってつくる食品を全部バラバラにしてしまっちゃうんだよね。

例えば、みそ汁の具と味噌、ラーメンの麺と汁、炒飯のもととスパイス袋、、そういうのを違う場所にわけて置いちゃうから、一体これは何の元なんだろう?この袋は何の汁なんだろう?みたいな、片割ればっかりがあちこちにあるわけ。

で、冷蔵庫にいっぱいラーメンの麺だけがはいってるんだけど、肝心のつゆの袋がなくて、探すと、引き出しやら、台所のすみに小袋が転がっている、、、
はて~?、、どれが何の麺のつゆなのか、それともつゆじゃないのか?これはなんなのか?何に使うのか??さっぱりわからないじゃないか。


そういう正体不明で使い様がなく捨てることも出来ない小袋がすごい量あるんだよ。



それと、かなり賞味期限切れの瓶詰めや缶詰。。。

母が居るときは、全部綺麗にしちゃうと混乱するので、しかたなく残して並べておいた食品類がやっと処分出来た。




しかし、、、一体私は何回この母のゴミを掃除しなくちゃならないんだろう。。。


引越のときも死ぬほど大変で、それ、まだ書いてないんだけど、、、(^。^;)


当時、毎週引越の準備のために実家に帰ってたけど、要らないものを捨てても捨てても拾って来ちゃうし、片付けでも片付けてもシャッフルしてめちゃくちゃにしちゃうし、、
どんなに綺麗に片付けても、次の週になると全部ぐちゃぐちゃにされていて、全く引越の準備が進まなかったんだよ。
引越の準備、、3歩進んで4歩下がるって感じ。。。。

結局ほとんど捨てることができず、全部持って来るはめになってしまった。。。
だから、ここには相変わらず、捨てる予定だった本や服やボロ布、がらくたが未だにいっぱいあるの。


はぁ~~~またこれ、ひとりで片付けるのかと思うと泣きたくなるわ。
みなさん、必ず生前整理しましょうね!
歳を取って片付けるの、大変ですよ。。。。残されたものに苦労かけないようにしてほしい。。






な~~んて思いながら帰って来て、夜になったら、すんご~~~い眼が腫れてるでないか、、、

まさか、、、、も、、も、、ものもらい~~~~


なんで~~?一生懸命捨てて来てるのに、何貰ってるんだ~~~~~


今までみたことないくらい腫れて来たーーーー左目開かないーーっっ


今朝はお岩様もびっくりな顔になってしまい、、美容院に行く予定がキャンセル
ほぼ寝てました。。。。。(T_T)


疲れが出たんかなぁ。。。。
ブログ打ってる場合じゃないんよ。。。。

明日もこの顔じゃ、外出られん、、

なんとかグループホームに。。

その後、どうやって母を説得させるか相当悩み、経験者含めて色々相談したけど、やっぱり認知症の人を説得するのは無理!!

ということで、母には
リハビリ病院に入院することになったと言って入所させることになった。

グループホームのスタッフさんも、本人が納得して入ってくることはまず無く、デイサービスと言ってそのまま入所したり、ご家族が旅行にいくのでその間のお泊まりと言ったり、、、色々な理由づけをしてとりあえず入ってもらうことが多いので、リハビリ病院入院策を快く了承してくれた。



嘘をつくことはとても心苦しいけれど、周りもみんな色々な嘘や芝居をしながら入所させてることが多い。
理解してくれないから説得も出来ないし、感情を高ぶらせない方がいいし、もたもたしていたら、順番待ちしている人達は大勢居るのだ。
速やかに穏やかに進めていくにはそうするしかない、どこの家族にとっても苦肉の策だ。



母はなぜか病院には抵抗がないので、
「先日の検査の結果があまりよくないので、リハビリ病院に入院することになったよ」と話したら、
「ふーん、、そうなの、、どこも悪い気がしないんだけどねぇ」
と言いつつも、特に嫌がることもなく納得してくれた。


まぁ入院にせよ、入所にせよ、事前に何度言っても忘れてしまうので、結局は当日迎えに行って、
「今日は何?どこか出かけるの??」というところからまた始まるのだけれど、、、


私としては、年末のうちに入所できれば、お正月をひとりぼっちじゃなく賑やかに過ごせるし、そのどさくさで一気に馴染めるのでは、、と思っていたので、30日に決行となった。



前日の29日、母がデイサービスに行っているうちに、最低限の着替えや使っていない布団などの荷物をコソコソっと持ち出し、ホームに運び込み、入院の個室を作り上げる。


そのために、押入れの相当汚れている布団や毛布をコインランドリーで洗って、カバー類を病院っぽい白いもので買いそろえ、すべての持ち物に名前を入れ、テレビは事前に持っていくわけにいかないので、まず私の家のテレビをホームに持っていって、母が入所してから、母のテレビを私の家に持って来たり、、、、何事も無かったように、ホームに母の個室を作る作業は結構大変だった。

そして一度見学に行っているので、明るい時間を避け、入所は夕方暗くなってからにしてもらった。





当日、迎えに行って、入院だよ〜と明るく言ったが、

「え?いつまで入院するの?」「それで、いつ帰って来れるの?」「で、いつ退院できるの?」
何回聞かれただろう。。。。やっぱり不安なのかな。。。
なんかすごく心苦しい。。。



でもスタッフさんも、経験者さんも、ケアマネさんも、全員口を揃えていう

「最初は混乱するけど、絶対慣れる!一ヶ月も居れば、ずっと暮らしていたように普通に生活できてるよ」


だから、一ヶ月様子を見て無理なら、本当に合わないと思うから帰ってくればいい、、
もし居心地が良くなってきたら、そのまま暮らしてほしい。
それを期待してるんだけど。。。




夕方、ホームに連れて行って部屋に通されると、やっぱりなんかおかしい??と感じたみたい。。
急にすごく動揺し始めて、不安で泣きそうな顔になっていく母をみるのはさすがに辛かった。

帰りがけ、「大丈夫だよ!しばらく来れないけど、ゆっくりするといいよ。」と言うと、
「お金は大丈夫なの?、、、色々面倒かけて申し訳ないね。。。」
と、急に捨てられた子猫みたいに小さくなって震えていた母の姿が焼き付いてしまって、、、
逃げるように車に戻ってから、涙が止まらなくなってしまった。。。


なんということ!!

別に捨てたわけじゃない、、、無理やり放り込んだわけでもない、、、ただ試してくれるだけでもいい、、
絶対お互いにとっていいはずなのに、、、、
なんなんだ、この苦しみは。。。。
ものすごい罪悪感。。。


あまりに悲しそうな母の顔が心に突き刺さってしまって、辛くて、しばらくブログに書くことができなかったよ。。。






それでも、やっぱり去年はギリギリ一人でも暮らせたけど、多分今年はもっともっと厳しくなってくる気がするんだ。

小麦粉と間違えて粉洗剤を使ってたとか、豆と間違えてビタワンを煮てたとか、そんな、びっくりするようなこと他人事じゃなくなってきてるからね。
今の母は、レンジも使えない、おかずはもちろん、カップラーメンもインスタントラーメンもほぼ、まともに作れていない。
この、ほぼ、、ってところが苦しいところで、、、、、、、時々出来てるの。
時々すごくまともだったりするから、まだ行けるのかな、、ホームは早いかなって思う。
で、大丈夫かなと思っていると、転んだり、わけのわからない行動をとっていたりするから、本当に悩むわ。
でももし、このまま見送って、いざっていうときに、良いホームが空いてるとは限らない。
今、、、、今、ここが一番母にとってよいだろうというところが空いているときに入らなければ、次はどうなるかわからない。。




グループホームって普通の老人ホームと違って、なるべく自分たちで家事をこなすところで、比較的軽いというか、そこそこ自立出来る人たちが、スタッフの助けを借りながら、自分たちで協力し合って共同生活を送る、、アットホームな寮みたいなところなんだよね。。

だから、今の母にはちょうどいいと思うの。
一人で居たければ個室にこもっていればいい。それでも食事はちゃんと食べられる。
やる気があればどんどん家事をやればいいし、リビングに行けばみんながいるから、お喋りも出来る。
ひとりで過ごすより、余程楽しいし、安心だと思うんだけど、、、、、。




どうなのかな。。。。
どうしてるかな。。。


2日に、ホームから
『日に日に慣れて来て、家事も積極的に行い、居室にこもることなく、リビングでスタッフや皆さんと一緒にテレビを観たり、仲良くお話をしたりして過ごされています。夜もぐっすり眠られ、お食事もしっかり召し上がっていますので、今のところ問題なく過ごされています。』

と報告が来たけれど、、、、
落ち着くまでは距離を置こうと思っているので、もう少し様子を見て連絡を貰ってから、面会に行く予定。。。。

あ〜、、、まだ気が滅入る。。

でも滅入ってるのは私だけかもしれない。
案外、母は忘れて、日々楽しくすごしているかもしれない。

だといいけどな。。。。


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2017 Happy new year !!

あけましておめでとうございます


年末は母の入所でバタバタして、大掃除もおせちも正月の準備も年賀状も、、、
なーーんにも出来ないまま年が明けてしまいました

年が明けてから慌ててそばを食べて、昨日の夜中から、里芋を煮たり、雑煮の出汁を作ったり、お重を出したりして、やっとお正月。。。
年賀状はまだ買ってない、、、、(~_~;;)

御年賀下さった皆様、申し訳ありません!
これから書きますから、待っててください!




そんなさなかで、これだけはやりました

ユーミンの 【 A HAPPY NEW YEAR 】お正月バージョン

今を逃したら意味ないもんね。。。

今回も、編曲は山本寛氏、写真は青木勇氏で、和風アレンジで仕上がってます

最近仕事以外では、
頑張りすぎず、自分も聴いてくれる人も、肩の力を抜いてほっと一息ついて、優しい気持ちになれるように
という歌い方にしています。
それが私らしさかなと思ったりしてね。。




新年のご挨拶です。。
聴いてください



久しぶりに歌をアップするよ

と、宣言しておこう、、、挫折しないように~、、、(^。^;)


以前から、お正月にYOUTUBEにアップすると決めてる曲があるんだけど、日々母のことに追われ、ストレスの塊になってめげそうなりか姫でございます、、、、

練習も出来ない、声もでな~~い!
間に合うかなぁ~~、、、。

でも、来年は切り替えて良い年になるよう願いを込めて歌うみょ~~~~ん





イブだね~

今日はクリスマスイブだね、、、、というこのテンションの低さ!(~_~;;)





母のことが本当大変で、イブも忘年会も大晦日も、それどころじゃなくて、どーーーでもよくなってます、、



母と仲良くしてくださってるデイサービスのスタッフさんが、今の母だったら、もし入所できても、すぐ「帰る!」と言って聞かないか、部屋に閉じこもって一切口もきかず出てこないくらいのことはあり得る、、と言うんだよね。
つまりは一泊泊まることすら難しいのでは?って。。



もー、、どうしよう。。
ここまできてやめる?諦める?

いや、、、それは、、、
とにかく試してみてほしいんだよ、それで無理ならやめてもいいから。。

って、こういう理屈が全然通じないんだよ、母には。


認知症って、物忘れだけじゃないからね。

感情のコントロールができなくなるし、物事の理解ができなくなる。
本能と感情の動物になるんだよ。

嫌なものは嫌!楽しいことは楽しい!  って、相手に気を使うこともできなくなるから、常に思うままなの。
しかも、それはその時々で違うから、さっきいいね!って言ったことも、今度は嫌だよ!って言ったりする。

嘘をついてるわけでもなく、適当に流してるわけでもなく、多分その時々の本音なんだよね。
でもそんなことも全部忘れちゃうから、返事をいちいち信じていたら、すごく振り回されてしまう。


それと認知症の厄介なところは、自尊心だけはすっごくあって、ネガティブな記憶だけは残るんだ。


だからプライドを傷つけたり、嫌がることをすると、本人の記憶の中で「なんかよくわからないけど、この人は嫌だ!嫌いだ!言うことは絶対聞かない!」となってくる。
つまり嫌われてしまうと、扱いがさらに難しくなる。

だから頭に来ても、何様だ!と腹が立っても、言う通りにして、嫌がることはせず、常に肯定してあげて、好かれておく必要があるわけ。





まぁだから、親子だといっても、あんまり嫌がることして信頼関係崩すと、この先思いやられるし、私自身も母に悲しい顔をしてほしくはないんよ。
なんとか母のプライドや感情を傷付けずに、すんなりとホーム体験をしてもらえないものだろうかと、日夜悩み相談に駆け巡るわけですよ。



入所する為の検査に約2万円!
今まで、在宅介護用で安くリースしていた電動ベッドも、入所となると格安リースが使えなくなる。

なんとか入所させても、拒否がひどすぎてホームから断られることもあるから、今借りているマンションもすぐに出払うわけにもいかず、家賃とホーム代と二重にかかる。


すごーーーーーーーーーーーーーーーーい出費ーー!



それでもやっぱり、母にはグループホームに入って、賑やかに楽しく暮らしてほしいと思う。
介護の手が離れれば、私もまた仕事を増やして頑張れる。


あーー、、神様お願い!助けて!

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ホームの見学

いや〜ほんとに、心が折れそうだわ。。。


昨日、デイサービスに寄って、母を拾ってホームへ見学。
デイではみんなに見送られ、超ご機嫌だったから、おそらく前日に見学に行くと言ったことは覚えてないんだろう。
ここでそれをいうと、行かない!と言い兼ねないので、あえて黙ってホームに連れて行った。

どこに着いたのかもわからないままホームに入り、最初は普通に話していたけれど、そのうちに母はここが病院だと思ったらしいので、
「昨日言ったでしょ?入所見学に来たんだよ。お部屋見てみようよ」と言った途端、顔色がさっと変わった。
(本当に顔色って変わるんだよ。わかりやすいわ)

お部屋はまだリフォーム前であまり綺麗じゃなかったせいもあって、もう母は体中から拒絶オーラ。

その後はスタッフさんが上手く話しかけてくれて、少しお茶を飲んだけれど、頂いたおやつも残して、
「帰ろう!」「帰ろう!」と、落ち着かなくなったので、最低限の話だけして早々に後にした。



帰りの車に乗るや否や
「絶対嫌だからね!こんなとこ!こんな田舎!ここ大っ嫌い!絶対嫌だからね!!」
の一点張り。



「こんな田舎すみたくない!帰る!帰りたい!○○(実家)に帰る!こんなとこ来なきゃ良かった!」
「もう、実家は帰れないんだよ。人に貸してるでしょ。住めないんだよ。」
「なんでよ!困るよ!、じゃあ出ていくの待ってる。」
「どこで?」
「実家で待ってる。」
「だから、人が住んでるのに、あなたは住めないでしょ?そもそも、もうあっちで一人暮らしは駄目!無理!」
「困るよ!出てくのそこで待ってるから。あたしは○○でホームに入る予定なの!そのつもりだったのよ」
「あっちのホームは私にはわからないよ。順番がいつ回ってくるかわからないんだよ。へんなところに入りたくないでしょ?私の近くにいてよ、ちゃんと私が守れるから。」
「嫌だ嫌だ!帰る!。こんなとこ入るなら死んだほうがマシ!私はね、あっちでホームに入るって決めてたの。あっちならどんなとこだっていいもん!こんな田舎住みたくないの!」
「実家の方が田舎だから。。ここ、東京都だよ。建物の中に隠りっきりなのに、田舎も都会もないでしょう?私、来月とても忙しいの。そばに居てあげられないのよ!だからせめて一ヶ月でいいから、試しに住んでみてよ!住んでみて嫌だったら出て来てもいいから!」
「いやなの!ここはいや!帰りたいの!二度と来ない。あんたなんか居なくたって大丈夫だから!もうこんなとこ住みたくない!帰して!ここにいるならもう死にたい!」



と、まぁ話はまったく進まない。


大体、母(認知症の人)は、普通に会話するけど、理屈や筋なんて通じないから、きちんと説明して説得しようなんて無理な話。



家に帰って、落ち着いてから、ゆっくり、優しく、手を握って、
私がどれだけ母を愛し心配しているか、絶対見捨てないから、眼の届く範囲に居てくれと懇願し、
私も忙しくて、なかなかそばに居てあげられないから、誰かが常駐するところに住んでほしいと言えば
「あんたいなくたって、大丈夫!放っておいて」と言うけど、
「私たち、血のつながった親子なのよ!父も居ないし唯一の二人でしょ?逆にもし、娘の私がもう放っておいて!っていったら、ママはOK!と手を離せるの?そんなことできないでしょ?何と言われても、見放すことはできないんだよ。親子なんだから!」


と、切々と、理屈ではなく、感情に訴えるように話して、やっと一ヶ月だけ我慢して試してみるということで説得できた。




本当に嫌なのはわかるから、半泣きになってる母を見ると可哀想で、どうしていいかわからなくなる。
そんなに嫌ならやっぱりやめようか。。。と負けそうになる。



でも、ここまできて、ここで断ったら、またしばらく順番は回ってこないだろう。
母の状態はギリギリ、一人で暮らせるかという状態。
みんながサポートして、なんとかなってるかなというところで、このまま私が頑張れば続けることはできる。

でも、私もまだもっと仕事をしたいし、今のままでは、もし私に何かあったら、母の面倒は見れなくなる。
母も、デイサービス以外は、ベッドに入ったまま、誰とも話さず食事もまともに作れずに寝ている生活。。。
それより、いつでも話し相手がいて、食べるものもあって、なにかあれば助けてくれる人が居る方が絶対いいと思うの。


自分が見た中で、一番いいホームだと思ったし、これが私たち母娘にとって最良の選択、、と思ったの。


なのに、この良心の呵責はなんだろう。
苦しくてどうしていいかわからなくなる。





デイのスタッフさんが言ってた。

「ご本人の状態より、ご家族が限界を感じたときが、施設にいれる時です。」


ホームのスタッフさんが言ってた。

「納得して入所される方はほとんどいません。みなさん抵抗を感じています。そして、ご家族の方もみな、これでよかったのだろうか?もう少し自分が頑張れたのではないか、、と思い悩みます。」


全くその通りで、母を責めるより、自分を責め始めてしまう。




いやいやいやいや、、、、いかんいかん!


経験者の先輩が言ってた。

「家もそうだったよ。みんな通る道。でも、慣れたら落ち着くから。いつか、お互いに良かったと思える日がくるよ。」



そう。そう思って、心を鬼にして、ここを乗り切るしか無いのだ。
お互いもう少し頑張れるけど、限界まで頑張ったら壊れてしまう。





母はその後、何も言わずに疲れて寝てしまい、起きてから、うな丼を作ってあげたら超ご機嫌で、私が帰る頃にはもうすっかり忘れて「また来てね〜〜〜」と笑顔で手を振っていた。



今日は、入所の為の色々な検査を受けに病院に連れて行ったけど、まったく忘れている模様。
つまりは、ホームを見学したことも、納得したことも忘れているから、入る段になってまた一からもめることになる。。。

ったく、、忘れちゃうってのもいいよな〜〜、、
わたしなんて、ここんとこストレスで胃痛に頭痛に寝不足。。。。



まだまだ色々難関があって、どうなることやら、、、
はぁ〜、、頑張れ!あたし、、、、、、、




いよいよ来た!

待ちに待っていたグループホームの空きがでて、順番が回って来た!

とはいえ、待ちに待っていたのは私だけで、母は毛頭入る気などない。
さぁ、どうやって説得しよう。。。。。
これは結構重い仕事だ。


介護の為に仕事を減らし、母と過ごす時間を増やして、実際には自分の時間も増えたはずなのに。。
歌う気力も、ブログを書く気力もどんどんなくなり、エネルギーを取られ、このままでは私が病んでしまいそうだったから、ここはなんとかせねばならない。



でも、ホーム=ボケ老人の住処 姨捨山みたいな、絶望的なイメージしかない母に、どうやって話せばよいのだろう。


そこのグループホームは、私が色々調べた施設の中では一番雰囲気が良くて、母に合ってると思ったの。
こじんまりとしてるけど、それぞれ個室だし、自分たちでなるべく出来ることをやる(炊事洗濯買物掃除など)ので、なんでもやってもらってボケ老人扱いされたくない母にはもってこいだと思うの。
私は数年前と最近、二回見学に行ったけど、いつもスタッフさんと利用者さんの笑い声が聞こえて、お庭も広く日当りもよく長閑で綺麗、家からも近い。私が入りたいわ!って思ったくらいだもん。




さて入所するためには、必要な書類やら、検査やら、面接やら、なにより本人の説得、、色々大変よ。




まずは、最初の難関。

先週の火曜にケアマネが帰った後、それとなくかなりオブラートに包んだ形で切り出す。

「高齢者の住宅に申し込むよ。今申し込んだって、すぐ入れるわけじゃないからね。もしかしたら死ぬまで回って来ないかもしれないし、すぐに入れるかもしれないし。。とりあえず早めに申し込まないと、死んでからじゃ遅いからね、いいよね?!
でも、あなたが嫌がってるようなボケ老人だらけのホームじゃないから、むしろしっかりしてないとなかなか入れないいいところにするから、ボケないようにけがしないようにしっかりしてね。
心配しなくても、ちゃんと自分の部屋もあって、食堂もあって、自由にいられるからね。もし、順番が回って来たら、入ってみてね、なかなか入れないんだからね!」


ホームという言葉はあえて避けて話してみたので、特に抵抗することもなく「ふーん、わかったー」って感じで、
途中、「そりゃそうだ、、、だれか死ななきゃ入れないもんね、、」とか、「それ、どこなの?遠いの?」と聞いていたので、多少理解できたのかな。

ただ、 感情や返事は日替わりなので、明日はどうなるかわからない。
日替わりというか、分替わり、、、5分後には違う答えが帰ってくることもあるからね。


とりあえず、話は出来た。



第二の難関。

スタッフさんとの面接。

いきなりホームのスタッフとの面接と言うと、拒否があると困るので、ケアマネさんのお友達が会いにくるよ~という形で来てもらった。
認知症になってからの母は、知らない人と話すときはかなり構えて無口になる。
多分、変に思われないよう、ぼろが出ないように気張るんだと思う。
ホームのスタッフさんもかなり気を使われていたので、端から見ているとお見合いみたいに硬ーーい面談だったわ。。
母は相変わらず、今でもひとりで何でもやってます的な話ぶりで、あることないこと適当なことを偉そうにおっしゃってましたけど。。(; ̄O ̄)


それでも、そんなことは多分翌日には忘れてしまうだろう、、、


ところがなんと、「娘が施設を探し始めた」ってデイで言ったらしいの!
そういうことは覚えているんだね。。。
感情を動かしたようなことは、記憶に残るんだよ。今日は何曜日って話したことは、30秒後でも忘れるのに。。。。






それで今日は、いつものように一緒に昼食を食べる為に母の元に行くと、
「おいなりさん食べたよ~~。ごちそうさま~~~」とさっさとひとりすませて上機嫌。
夕べのうちに買って、一緒に食べようと冷蔵庫に入れて置いたのだが、普段はそんなことに気づかず、訳の分からないものを作って散らかして、結局食べないのに、どうしたこと?

その後、家事をすませ、鰻を買って冷蔵庫に入れ、「夕方は一緒にうな丼を食べようね」と書き置きをして、一旦家に帰り、夕方再び他の食材を持って行ったら、またしても「うなぎ頂いたよ~~~美味しかった~~~!」とさっさとひとりすませて上機嫌。
付属のたれを使わず、珍しくたれを作って。。。。
「はぁ~~~~???ひとりで作ったの?(できたの?)一緒に食べようって言ったのにー、美味しいの作ってあげるのに、なんでひとりで食べたの?」
「あ~~美味しかった。初めて食べたよ、鰻~!」(んなわけないだろ?いつも食うてるやん(~_~;;))


本能的に何かを感じ取ってるのだろうか?
ひとりで作って食べてることなんてないのに、明らかになんか変。。。



そうしたら後で、デイのスタッフさんに電話で聞いたのよ。
「娘が施設探してる」って言ってたから、「そうなの~?ひとりでちゃんと食べれるようにならないと施設にいれられちゃうよ~~!しっかり自分でやれるようでなきゃね~~!」と言って返したそうだ。

はは~~、、そういうことか。。
ひとりでできるもん!アピールだったのか。。。。

何でも忘れちゃう母でも、必死になると覚えてる、、たれも作れる!!!



余程嫌なんだろうなぁ。。



「あのね、こないだ言ってたすごくいいところが空きがあるんだって!明日観に行こうよ!」

と切り出してみたら、さーーっと顔色が変わって真っ暗になり、元気がなくなって、ベッドに入って黙ったままになってしまった。

あーいう顔を見ていると、可哀想で、、、そんなに嫌なら、このままここにいるかい?と言ってやりたくもなるが。。。
私がずっとそばにいることはできないんだよ。。。



牢獄に入れるわけでもなく、病院でもなく、姨捨山でもなく、、、


私はむしろ絶対いいと思うグループホームなんだけどなぁ。
スタッフさんはユマニチュードで賞を取った方々で、ホーム内はとても和やかなの。


私の勝手な考えかもしれないけど、長年一人暮らしだった母、ひとりが好きだと思っていたら実は寂しいんだよとまわりから指摘されて、、、
せめてこの先、賑やかに楽しく暮らしてほしいと思うのだけど、、、




はぁ~~~。。。
悪いことしてるわけじゃないのに、むしろそれが母にとっても私にとっても最良と思うのに。。

なんか胸が苦しい。。


明日は第三の難関、、、ホームの見学です。。。


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秀さん追悼

今年は秀さんの三回忌。

昨日は、生前一緒に舞台をやって来た仲間達やごくごく親しい人が集まって、秀さんの追悼ビデオ上映会がありました。


今でもまだ亡くなったことが信じられない。
ビデオを見て、ゆかりさんの挨拶を聞いてるうちに、涙が止まらなくなり、号泣、、、


もしまだ生きてらしたら、、、
きっと仕事と介護の合間を縫って、連日舞台の稽古に追われ、稽古後呑んでは午前様の日々を送っていただろうな。。。
体は楽だけど、介護でストレスいっぱいの毎日とどっちが不健康かしら。。。(^。^;)



もうあたし、すっかり舞台から離れちゃったな。。。ふぅ。。。



でも、自分とは全然違う世界の声優、役者さんたちとこうして出会えて、長く親しくさせてもらってるのも、秀さんのおかげなんだよなぁ〜と思うと感謝でいっぱいでございます。。


昨日は、懐かしい仲間達や、お世話になった声優さんたちと、秀さんに献杯を捧げ、一緒に笑ったり泣いたりしながら、懐かしい話に花を咲かせました。。。

そして師走ー!、

やっと昨日、声楽のコンサートも終って、今日は、今日こそは、、いっぱい寝て、、、
山積みの片付けやら洗濯やらも、頑張らずに休み休みぼちぼちと一日かけて、のーんびりやったのだ~。。。


(写真ちっちゃい、、見せたいんだか見せたくないんだか、、、、あのね、ちょっとだけ見せたいの、、、(^。^;))


あーーなんかすごーーーーーーい疲れたんだわ~。。。

秋からあんまり気が休まるときがなくて、追われてる感が続いてちょっと辛かったけれど、やった~!やっと終った~~!
と思ったらもう師走。。。

早いねぇ~~。。。


わ~~い!忘年会だ~~新年会だ~~~~
人生楽しも~じゃないのぉ~~!


あ!太るなぁ、、ぶくぶくぶくぶく、、、
困るなぁ。。。



秋の一仕事が終った後、久しぶりにテニスに行ったら腰を痛めてしまい、それきりテニスはもちろんまともに運動もできなくて、あっという間に太ってしまった。。。
演奏会でドレスを着るので、一生懸命ダイエットしたけど、ぜ~~んぜん減らなかったよ
ごはん抜くと、便秘するし、かといって食べると太るし~、、どうせいっちゅうねん?!
グルテンフリーもやってみたけど、、、
いや~~意外と小麦粉って何にでも入ってるんだよね~~、、食べるもの無くなるよー!
1週間も続かなかったわぁ。
サラダ生活なら苦じゃないけど、野菜は高いし~~、、、
スープ生活してみたけど、1kgも減らなかった。。



結局、声楽なんてちょっと太ってる方がいいんじゃん?!と、都合のいい理由をつけて、痩せないまま本番突入さ~~~

あ~~、このまま年末年始にならないよう、ぼちぼち運動しよーっと!



まぁ太るのは嫌だけど、食べ物を美味しく食べられるって幸せよね

早く食べてくれ~ぃ

豆苗買って、半分使って、その後食べる機会がなかったーー!




『いい加減早く食べてくれ~』

って言われてる気がする、、、、

ごめんよぉぉぉ、、、

2016りかクラスCD完成~!



やっと出来ました~~


今年は秋に出して【Hervest】(収穫)っていうタイトルにするって決めてたから、とにかく秋のうちに出さねば!!!と必死
ムーンライトさんと重なってたので大変だったわん。。。。


というか、、、大体秋と春は忙しいから、夏にレコーディングをしましょう!ってことになって始めたはいいが、実際にはレコーディングで夏まで大変なのは生徒さん達で、MIXやTDやマスタリングなどの大変な作業はその後、ってことは、、秋に全部重なるってことじゃ~~~~ん!!なんで気づかなかったんよ~~あたしってば~~


そんなんで、毎年秋は忙しい上にCD制作も重なって、てんてこまいになって、結局完成が年末になるパターン。。。
だったら、レコーディング時期を変えれば??って提案もあるけど~~。。。


そ~~ね~~~、、、冬はインフルエンザ、春は花粉、、なんだかんだ歌入れには微妙な時期よね~~~。
だから夏にレコーディングして、完成は冬か春までって感じがいいかしら〜ん。



まぁとにかく今年はすっかり寒くなっちゃったけど、秋に無事完成して、良かった良かった

何年も参加してる生徒さんは、年々ちゃんと上達してるし、ちっちゃかった子供はものすごい早さで成長してるし、初参加の人はこれからが楽しみ~

CDは成長の記録であり、まさにアルバムなので、毎年毎年出来上がりが楽しみなのであります!
明日から皆さんの手元にお配りします~お楽しみに〜〜〜

認知症でも母は母

はぁ〜、週三回、多くて四回、介護に取られるのは結構痛いよー。。

ま、介護と言っても、下の世話やお風呂に入れたりするわけじゃないから、介護!なんて言えないのかもしれないけどね。



母は、夏場ほとんど食べず、がりがりに痩せてしまい、病院で内臓の検査をしたほうがいいかも、、という話も持ち上がったんだけど、、、これもまた難しい問題で、、

もし、内臓に何か病気が見つかったとしても、そのために手術をすることが、この歳ではベストと言えないし、入院してしまえば、もう一気に認知症も進み、ただの延命に繋がりかねない。
健康で長生きできれば良いけれど、認知症での延命治療は、本人にとっても私にとっても良い選択とは思えない。
それよりはギリギリまで、自由に好きなように生きている方が、母らしく幸せで居られるだろう。

ということで、しばらく様子をみることにした。


ところが、、、デイサービスではいつも元気に完食してるということだし、ひとりだと食べないというだけみたいなので、夏からほぼ時間があるときは、週三回母の元に行き、食事を促し、食べるまでそばにいるようにした。
おかげで、今では食欲も出て、元気になってきた。(ただの夏バテ??)


元気になって食べるようになったことは嬉しいことだが、、
つまりは、、、また喰い散らかしも半端なくひどくなり、ゴミ屋敷制作パワー全開状態に。。。



たった一日でも、だれも介在しなかったら、び〜〜っくりするぐらい汚れる。

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忙しくてなかなか行けなくて、1日空いてしまったりすると、
いやがらせ????と思うほどの散らかり様。

それは、悪ガキ3人組に「好きに散らかしていいよ〜」と言って出かけた後か、犬3匹を放し飼いにして一泊旅行に行って帰って来た時くらい、、、、何事〜〜〜〜〜っ!!と叫びたくなるよ。


鍋という鍋には作りかけ?食べかけ?と思われる、よくわからない食べ物が、焦げて黒くなってドロドロして入ってる。大抵腐ってる。時々カビてる。。。
でもその中の一つくらいがさっき作ったものだったりする。
で、さっき作ったものを捨てようものなら「なにすんのよ!!!!食べようと思ってたのに!!」とヒスを起こしかねないので、どれを残していいのかほんと困る。
見た目でわからないものは、匂いか味で確かめるしか無いけど、、、
「ほんものはどれだ!!」って、、、、
食すのはとても無理なので、匂いをかぐ、、、あーーほんと、気が変になりそう


「ぶちゃくなる。。」っていうなんかのCMあったけど、ほんっともうずっとその顔のまんまよ。
「臭っ!!」「汚っ!!」というときの顔のまま固まって作業してます。。。


食べかけのお皿が幾重も重なり、、、ひっくり返り、こぼれてる、、、
冷凍食品をいくつもだして、転がってる、、、
食べないなら出すなよ!!と思う、、、


食べ物を粗末にして遊んでたの??

と突っ込みたくなる位、すごい。。。



多分、本人は至って普通にやってるつもりなんだろうけど。



お腹がすいたな〜、、ご飯があるから雑炊にしようかな〜と思うままに作ってみたけど、一口食べたら美味しくなかったのでやめて、、
チャーハンの冷食を開けてみたけど、作り方がいまいちわからなかったりして、う〜んでもとりあえず鍋に入れてやってみたけど、やっぱり途中で断念して、、、、、うーん、そうだ、私はあれが食べたかったのだ〜!なんて、うどんを茹でてみたら、あー、、トイレに行きたくなっちゃったわ〜〜、、で、トイレから帰ったら、もう忘れてそのままベッドに入って、テレビを観て、、、テレビでラーメンやってるわ〜美味しそうだから、ラーメン食べよう!なんてラーメン買いに行ったけど、帰って来たら、玄関に買い物袋ごと投げ出して、またベッドに入ってテレビ観て、あ〜、餃子が食べたかったんだわ!って冷食を開けてみたけど、作り方がよくわからない、、鍋に並べてみたけど、、どうしようかな。。。あ、肉まん食べよう。。。レンジでチンして、、、ってレンジに入れたまま、、またベッドに戻ったら寝てしまった〜。。目が覚めたら、あ、机の上の菓子パン、、あら、ぽそぽそだわ、、じゃ中身だけ食べようっと、、あれ、つくりかけのうどんがあるわ、、このままじゃ味が無いから醤油を入れて茹でよう、、ん?茹でたらものすごく太くなっちゃったわ、、これなにかしら??、、、まずい!、、やめたー、、、冷食なにかあるかしら??、、ガサゴソガサゴソ、、、、


なんて感じで、続いているのだろうなぁ。。。
それにしても、どれもこれもやりっぱなしなので、場所が無いからざざーっとよける。。。
結果、、あれこれひっくり返るわ、こぼれるわ。。。。


そんなことがたった一日で行われるんだよ、、、すごいよ。。。


まぁ、もう少し元気だった昔は、それらを誰かが目の前で片付けようもんなら、鬼のような顔して監視して
「それ、捨てないでよね!勝手に片付けないでよね!!」と怒りまくるので、母の眼を盗んでこっそりやらなければならなかったけど、最近はずっとベッドに入ってテレビを観たままで、こちらが何か言わなければ、文句は言わないから、だいぶ楽になったわ。


そう、私、、なんだか、気配を消して片付ける、、という技を身につけた気もする!!


今日は、やっと時間も出来て、天気もよいので、溜まった洗濯やら、布団干やら、午前中から介護な一日!


布団は何が気に入らないのか、たくさんある布団全部カバーを外して、全部自分で使って、ものすごく汚して虫だらけにしてしまった。。。


全く本当に、やることなすこと、幼児と一緒なんだ。。。
でも今まで生きて来て、きちんと、人として母親としてやって来たという記憶はしっかりあるんだよ。
だから、子供なら叱って直せるけど、母はそれでも「私の親である」というプライドはなくしていないから、叱ることはもちろん注意することさえ許されず、そっと気づかれないよう、傷つけないよう、すべてをフォローしていくしかないんだよ。。



11月だーー!

10月は忙しすぎて、全然ブログが書けてない、、、
心の中ではずっと書き続けていたのだがー、、
あーーーこの心の叫びは誰にも届いていないーーー


ムーンライトさんの舞台は無事終ったけれど、りかクラスCDの仕上げがまだ間に合わず、あたふたあたふたしてる日々です。


そんなさなか、先日、ずっと長く習いに来てくれていたダンサーの元生徒さんの結婚式に行って来ました。

結婚式はいいね。幸せ満開で。



学生のときから来てくれていたから、もう10年近く、遠くから通ってくれた彼女。
忙しくても休まず、よく練習してくるし、本当に頑張り屋さんだったから、いい奥さんになると思う!!
、、けど、ダンスも続けて、活躍し続けてほしいな。。



はぁ~~幸せのお裾分けを頂いて、しばらくは私もハッピ~でいられそうかな





ムーンライト公演の音楽やってます


今年も劇団ムーンライトさんの舞台の音楽をやってます。
というか、今まだ、必死に創ってます、、、、、大急ぎで

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なんか、今年のチラシはちょっと豪華だなーと思っていたら、今年は25周年記念だそうだ。
チラシの裏側もカラーで、皆さんカラー写真で出てるよ!



こないだ20周年だった気がするけど、、、あっというまに五年が過ぎたのね。


音楽を担当させて頂いてもう14年。。。
はぁ〜〜歳取るわな。。。
それでも当時からいる団員さんも、マコさんも全然変わってないからすごいよね。
子供だったらもう大人になっちゃってるもんね、、、14年ってさ。。。



劇団ムーンライト 25周年記念 第45回公演

【母の記憶】  作 青田ひでき  演出 野沢雅子

池袋シアターグリーン BASE THEATER
前売3500円  当日3800円 全席自由
10月26日〜30日


です。
今回も青田さんの書き下ろしだよ。


お時間ありましたら、是非観に行ってくださいな。





野菜高いー!

レタスが近所のスーパーで594円だよーー
高級レタスじゃないよー
むしろ天候のせいで不出来な感じの、、、。


ひゃー、、ほうれん草もキャベツも300円以上
サラダ食べられないよ、、




いや、ここはきのこの逆襲だな!

きのこはカロリー少なくて身体にいいから、、
森のきのこサラダだ!!!


ん?

森のきのこ、、のみか、、



時計壊れた




洗面所にかけてあった時計が壊れてしまった。
陶器で立体的に作ってあって、とても気に入ってたのに、、、

電池入れ替えても、叩いても、話しかけても、お願いしてみても、、、
全く動かん!!!



都内の仕事場のミニキッチンでずっと使ってた時計、持ち帰って掛けるところなかったから、しかたなく洗面所で使い始めて2年弱。もうすっかり洗面所の顔になってた!


気に入ってるから、未だに外せず、、つい見てしまう。わかってるのに。。。。
そして、「あー、、、。」と、毎度つぶやく。。


今日も何度、六時をみてひとり、「あー。。。」と言ったことか。。。。


おそらく時計を取り外しても、習慣で、時計の無い壁を見て、

「あー、、、。」って言う日々が続くな。。。。


なんか簡単に直せそうなんだけど、、誰か直し方知らない???






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しょっぱいのよ~(>o<;)

カレーを作るときは、二種類以上のルーで作るべし!
と親に教わってから、ずーっとそうしてるけど、近頃売ってる安いカレールー(ひらがなの名前だよ)、S&Bもハウスもどっちも異常にしょっぱくない???
カレーのコクを塩辛さでごまかしてる???
カレーより塩味がきついの!
家は家族中がみんな、「塩入れた??」とびっくりするほどしょっぱいと感じてるのよね。

まぁ、安いの買うから悪いんね。。。
これを買って作るといつもしょっぱくて美味しくないな~~って思うのに、98円とかで売ってるとまたつい買ってしまう。。。
あ~学習能力無し!!!


だいたいさ~、外食やお弁当、即席ものなんかも最近みょ~~に塩っからくない??
塩分とりすぎてない??
今の若者、こんなにしょっぱいの食べてたら、この先やばいよ~って思うのは、私が歳なのだろーーーか、、、


私も決して薄味ではないし、薄いよりは濃い方が美味しく感じるのはわかるけど、
薄味=美味しくない、濃味=美味しい
って公式ではないよねー。。。



どっかの国、イギリスだっけ???、、では、国を挙げて食品の塩分を減らしたら、病気がすごく減ったんだってテレビでやってたよ。
日本も、メタボ健診なんかにお金使うより、そういうところから変えた方がいいんじゃないの~?

と、カレーを食べながら、まじめに日本国民の未来を案ずるりか姫であります。。。


もうすぐ10月

あわわ~~、、ほとんどブログ更新しないうちに9月が終わってしまう。。
書こうと思っていたネタも写真もたまったまま、ただただいたずらに日々は過ぎていったのです、、、、
(なんだこのキザな書き方(^^;)



来月は、また一年ぶりに劇団ムーンライトさんの本公演があるので、これからその音楽制作に取りかかります。
今回も青田ひできさんの書き下ろしだけど、珍しく台本に細かく音楽の指示が書いてあり、曲数も多いので、結構大変そう。。。
一刻も早く取り掛かりのだけど、25日に打ち合わせに行ってから、まだ色々別のことに追われて取りかかれてないのよぉ。

今日もレッスンが終って、今から中野に芝居を観に。
一昨年、『夏でSHOW』に出演してくださった、弘中くみ子さん、園部啓一さん、永井寛孝さんが揃って出ていて、お友達のくじらさんも出ているのよ!観ないとね!


介護やら別の仕事やらの合間を縫って、、、
あー間に合うかなぁ~~~、3週間はお遊び禁止だな~~
テニスも映画もお酒も断ちま~~す!、、、、ん?、、いや、お酒はちょっとだけ家で呑みます、、、






とはいえ、、ブログは更新しようではないか!
書かないでいると、文章書けなくなるもんね。
話さないと言葉忘れるもんね。、


うん、、ま、いつもそう思ってはいるんだ、、、σ^_^;


映画館にポップコーン

こないだ、やっとシンゴジラ観て来たんだけど、、、。


左隣に座った年配のご夫婦が盛んにポップコーンを食べていて、なーんかすごく気が散ってしまったんだよね~。。。



映画館ではポップコーンを売ってるんだし、確かに、映画館といえばポップコーンを食べながら観る印象はあるから、全然悪くないんだけどね、、、
あれは、アメリカの習慣なん???

楽しいファミリー映画やコメディなんかをポップコーン食べながら観たら、まぁそりゃ幸せだよねぇ。。。。


でも、賑やかなシーンならともかく、緊張感のあるシーンとか、悲しいシーンとか、ふっと静かになったシーンとかに、

「ガサガサ、、、ムシャムシャ、、、、ガサガサガサ、、、、ムシャムシャムシャムシャ、、、」

って横でされると、すごーい気になるんだよね。。。

そーんなにポップコーン喰いたいんかっ??ってツッコミそうになるわ!


私って心が狭いのかなぁ。。


それと、匂い。。。これもだめだわぁ。

しかもどこからか、ビールの匂いとバーベキュー味のポップコーン??、なんか結構派手な匂いがしていて、

「う~~ん、、これはもう居酒屋かもしれん、、、」


音と匂いには敏感な方なので、かなり苦痛であります。。。



気になりだすと、もう~ほんと、気になって気になって、なんか気持ち悪くなって来た~?


ハンカチを鼻に当てて、、、う~~ん、、、、なにやってんだろ、あたし、、、



まぁ、そういうこと神経質に気にする奴は、映画館で観るな!ってことだろうけど、、、、
やっぱりゴジラとかは大画面で観たいものね~

飲み物はともかく、食べ物禁止の劇場ってないのかな~~



んで、肝心のシンゴジラはというと、、、

面白かったよ!
日本の映画もここまできたかー!って感じで。。
私的には、石原さとみさんの役がキメすぎて??と、前振りが長い割にそんな簡単にうまく倒せちゃう??
みたいなところがあったけど、、、まぁ細かいことはいいわね。
気をつけてよく観ていたら、もっとおもしろことに気づきそうで(ラストシーンはなんだったんだろ?とか)、台詞が早くて聞き取れないところもあったし、もう一度観てもいいなぁ~~と思える映画でした。




映画が終って立ち上がったら、
左隣の席にはたくさんのポップコーンの食べ散らかしと、くちゃくちゃにしたチケットのゴミ等が散乱していて、、、
右隣の親子は、ビールとどこからか買って来た唐揚げを食べていたらしく、、、

どーりで、、、、、


なんだかなぁ、、、、、

ちょっと悲しい気持ちになりました。。。






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【君の名は。】観てきた

先週、すごーく久しぶりに、作詞家の工藤さんと会いました。
二人で会ったのは初めてで(普段マネージャーとか一緒だっだので)、昼食をしたのだけど、そのまま喋って喋って、気が付いたら夜

まるで女子会並みに喋ったわ~~。

工藤さんは最近、本も書かれてるそうで、話し上手で聞き上手。
私もそういうとこあるけど、、、なんていうか、言葉が好き、人間観察が好き。。なのかもしれないなぁ。。
男とか女とか、人間とか人生とか恋愛とか、、、、仕事の話以外にもいろんな話で盛り上がったわぁ。


ここんとこ介護に追われて日常に埋もれつつあったので、いい刺激になったな。

んで、【君の名は。】って映画をすごくいいから観ておいでよ!って勧められて、さっそく観てきました。


確かに!
男の子と女の子の中身が入れ替っちゃうっていうありがちなパターンで始まるけれど、そうなった理由や時間の動き、いろんな前振りが最後の方でスルスルと溶けていく感じが、よく計算されていて面白い。
ちょっと切ないストーリーもいいし、絵が綺麗 ほんとにすごーく綺麗!
最近のアニメってこんなにきれいなんだね~~!



二日前に予約したときはガラガラだったのに、行ってみたらほぼ埋まっているほどの人気でした。

是非、観てみてください。とてもいい映画だと思います。
お勧めよ~

中学の同窓会に。。

土曜日、中学の同窓会に行って来たよ。。。何十年ぶり???


たくさん来るのかと思ったら、すごく少なくてびっくりしたけど、それはそれはとても懐かしかったですわ。
中学と言っても、あんまり記憶が無くて、むしろ小学校もみんな同じで上がって来たので、小学校の思い出の方がなぜか多い。
だから、ほんとに子供の頃の顔しか覚えてないんだよねー。。。


「えっと、、、誰?誰?」から始まって、
名前を聞いて「あ~~~~~!はいはい、面影あるある!」

そして、あの頃の話からその後の話、、、、




自分が女だからかもしれないけど、、女性陣はほとんど変わってなくて、おばさんになったというよりは、みんな大人のいい女になったなぁ~って印象だったんだけど、男性陣はおじさんになって、誰だかわかんない~って人が多かったわぁ。
男の人の方が顔変わるかね??(そんなことないかぁ。。。)

男子は余程仲良くないと会話しないから、同じクラスだったことすら覚えてなかったりして、顔の記憶も薄いのかもな。。。



独身の人も何人かいたから、またそこでロマンスが生まれたりしたら楽しいね~~~~

私は当時おつきあいしていた彼氏がもう亡くなっているときいて、ちょっとショック、、



人生色々だね。



あの頃は、いじめたり、いじめられたり、仲良くしたり、けんかしたり、、、
いろんなことがあったと思うけど、、、
今は、みんながそれぞれいい人生を歩んでいるといいなと、素直に思えたひと時でした








新曲アップしました〜!

今回は、子供向けの歌です〜
歌を習いに来ている子供の生徒とそのお友達に歌ってもらいました
なっかなか可愛いですよぉ〜〜〜



作詞は、水森かおりさんの【ライフ】でご一緒した工藤哲雄さん、アレンジはPearl moon cruising の山本寛さん、そして、今回はアニメーションかイラストにしたくて、初めてお願いした重 喜代美さん。
打ち合わせもせず、曲を聴いただけで、さささ〜っとイメージぴったりの絵を描いてくださって大感激


アニメーションのような楽しい仕上がりになりました

是非、聴いて観てくださいね




*CommentList

認知症は侮れない

母は入院して以来、やはり少し認知症が進み、一人で買い物に行くことも無くなり、食事も作らなくなり、暴言を吐いたりすることもなくなり、おとなしくなった。



入院している間の大掃除と、部屋の大改革(布団と座卓の床生活をやめ、ベッドとテーブルの生活に)と、その後、私がまめに行って片付けていることもあって、ゴミ屋敷は見事に脱出した
これは本当に大きい。


母があのまま家に居たら、部屋を大々的に掃除することはできなかったから、今年の夏もゴキブリとハエと腐敗物と戦い、家に入るのも気持ちが悪くなる日々が続いていただろう。
たった一週間の入院とはいえ、それ以前のゴミ屋敷生活を割と忘れていたので、しばらくは「前からこんな部屋だったっけ?」と言いつつも、あまり抵抗も無く馴染んでくれた(こういうところは認知症の助かるところだね

以前は私が行くと、「何しに来たのよ?私は一人でなんでもできるのよ!あんたに世話してもらわなくて結構!」と強気だった母も、入院中や退院直後、私がつきっきりだったので、今ではそばにいることにも慣れ、文句を言うことも、何をしているかじっと監視することも無くなった。(物を捨てられるのではないかと疑ってじっと監視してるんだよねぇ)


そのかわり私の負担はかなり増えて、週三回は母の元へ行く日々。。。。
特に日曜は介護サービスが無いので、一週間分の洗濯と掃除、そして、食事も一緒に摂るようにしている。


最近食欲はかなり無くなっていて、デイサービスではちゃんと昼食を食べているようだが、帰って来てからは、夕食を作ってもほとんど食べない。味覚障害もあると思うが、何を作ってもおいしいと言うことも無く、一、二口食べて終わり。

時々、一人で大量にご飯を炊いたり、電子レンジの使い方がわからず、前日デイで買って来たお弁当をお鍋で暖めたりしているけど、どれもやっただけで、食べた形跡もない。。。

一人で居ると食べないんだろうなぁと、日曜は一緒に食べるようにしているけど、、本当に食べなくなったと思う。


まぁ、ほとんどベッドでテレビ観ていて動かないから、一日一食でも死にはしないと思うけど、お腹がすいたときに、せめて何か少しでも簡単に口に出来るよう、、、決して体に良いとは思ってないけど、お菓子とかドリンクとかを常に置いておくようにしているの。



そうそう、母はデカビタっていうオロナミンCみたいな飲料が好きなので、それを買って冷蔵庫に常備している。


先日、それらの瓶を片付けていたら、母が、
「それ、偽物なのよ!なーんか味が変だと思ったら、よく似た偽物だったのよ!」って言うの。
あーまた始まっちゃった(被害妄想)、、、と思いつつ、
「へぇそうなの?気が抜けてたんじゃないの?」
母にはキャップが開けづらいので、いつも私が新品のキャップを開けて、少し緩めに締めて冷蔵庫に入れてあるし、一度に飲めないから何度も分けて飲んでいるため、気が抜けるのも早いかも、、と思ったんだけど、。
「ううん!そうじゃないのよ!まずいなーって思ってみたら、よく似た違う名前だったの。偽物なのよ!」
「あーそうなの?、、じゃ、私が間違えて買ったのかしらね、、」
なんて、あまり取り合わずに過ごしていたら、10分位して、おもむろにベッドから立ち上がってうろうろし始めた母、、、
「なに?なに?どうした?、、、何探してる?」
「昨日のデカビタ!偽物だったのよ!そーっくりな偽物!見てみてよ!」
あーまだその話、、、覚えてるんだ、、、、面倒くさいなぁ~~、、、はいはい、、わかったよ。。。。
「さっきもう洗って片付けちゃったんだよ。ちょっとまってね、、昨日のデカビタ、、、、え~っと、、、、、」
と、捨てたばかりのビンカンの袋から取り出して見てみると、




あ~~~~~~~~っ!

ほんとだ、違う~~~~!デカシタだぁ~~~~!




あれ~~~?
私、確かにデカビタ買って来たはずなのに、、、なぜ偽物~~~?
まさか中国製??(中国の方ごめんなさい、とっさにそんな風に思ってしまった)



しかしよく見てみると、ちゃんとsuntory って書いてあるし、、、、
え~~???なになに???



どうやら企画もの?。。。(こんなときスマホはすぐ調べられて便利だね~)


しっかし、、よく、こんなところ気づいたなぁ、、、、、、認知症侮れない




よくテレビで、認知症の再現VTRとかやってると、いかにも呆けてます的な芝居してるけど、あんなの相当進んでからだよ。大抵は普段はっきり喋るし、見た目普通なんだよ。あーいう芝居するから知らない人に理解されないんだよな。


普通にしっかり言い切るから、他人はその言葉を信じちゃうんだよ。
よく言う「家の嫁はご飯を作ってくれないの!」ってのも、今では常套句になってみんなわかるけど、は?って思うようなことを普通にしっかりいうんだよ。
だから、長年母を見ている私なんかは、逆に何を言っても半分以上信じないで聞き流しちゃうんだけどね、、、



でも!


「デカビタの偽物があったのよ!」

あぁ〜また変なこと言ってるわ、、、って思うようなことが、たまに本当だったりするんだよねぇ~。。。


ただ、、、

「味が変だった。。まずかった」

これはちがうだろー。。。成分一緒だし。。。



全く正しいことと、全然違うことを、同等に混在して喋るから、、、、

認知症は難しいねぇ。。。

侮れないよ〜。。








広島カープバー

なんでか広島カープバーで飲んでるー

広島カープファンでもないけど、、、。

オリンピックはどこに~?





広島焼き食べながら、応援に圧倒され、つられてすっかりカープ女子になった夜でした!


*CommentList

どっち開ける?




請求書はがきの、こういう両下端の矢印、、、、
肝心の請求内容がどっちに書かれてるのか、いつも迷う。。。

大抵、どうでもいい内容の方を開けてしまい、「あ~~急いでるのに、んもう!」とイライラするの。。。


今回もまた開けてみたら、、、




、、、、、、

おいおい、、、、


だったら両方剝がさせるなよなぁ、、、

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プロフィール

Author:りか姫
国立音楽大学卒業
作曲家/ボーカル講師/歌手/女優   

≪主な作品≫
らんま1/2・機動警察パトレイバー・あぁ女神さまっ!・JR東海・白樺リゾート池の平ホテル・NTT・グリコ幼児牛乳・前橋ケイリン他(歌・コーラス)
中森明菜・藤あやこ・
椎名恵楽曲提供 他 
舞台、教育番組等の音楽制作

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