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嗜銀顆粒性認知症

実は、レビーとアルツハイマー型は知っていたけど、嗜銀顆粒性認知症という言葉は初めて聞きました。
これを診断できるお医者さんがどのくらいいるのかなぁ。。。



家の母は、検査でアルツハイマー型認知症と言われたけれど、実際のところ、どのくらいちゃんと調べたのかよくわからない。
確か、最近病院にMRIの機械が入ったって聞いたから、母のときはCT検査だけだったんじゃないかと思う。(結構適当だなと思うことが多かったので、私はあまりこの病院を信用してないの(^。^;)
でもまぁ検査し直したところで、どのみち特効薬があるわけでなし、、今はもう落ち着いているからいいんだけど。。。






脳には記憶だけでなく、知性や感情や指令や、、ものすごくたくさん司ってる場所があるから、病気や損傷を受けた箇所によって症状も違ってくるだろうね。
嗜銀顆粒性認知症は攻撃的になることが多いみたいだけど、、詳しい人がいたら教えて欲しいわ。






嗜銀顆粒性認知症については、コメントを下さった方がいらしたので、調べてみたけど全然わからなくて、、何の参考にもならないことしか書けなかったけど、、、。
これを読んだ人が、そういうものがあるんだってことを知るだけでも意味があるかなと思って、タイトルにしてみました。

おかしいなと思ったら、認知症にも種類があることをふまえて、しっかり診てもらうようにしてください。
アルツハイマー型は今のところ、完治する手だてはないけど、レビーは手術で治ったりするから。




コメントを下さった方に感謝です

要介護2までは特養に入れない法律に国がしてしまったおかげで、家族の負担はとんでもないことになってると聞きます。(しかも結構特養も空きがあるらしい)
本当に!認知症の初期が、ある意味で一番大変なのに!

少しでも多く介護サービスを利用して、休む!楽をする!、、自分を責めない!
絶対一人で抱え込まないようにしてください。


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物の処分 実家の引越後記

引越後記を書こうと思ってだいぶ経ってしまったーーー。

厳密に言うと、実家ではないし、引越でもないから、母の借りてた家を引き上げた後記なんだけど、ゴミ屋敷だった実家から、ほぼそのまま荷物を全部持ってくるはめになってたから、結局は実家の引越と大差ないのよん。



母を年末、ホーム入所させ、借りていたところを退去するまで二ヶ月の猶予を持って、ゆっくりやろうと思ったけど、意外とそんな余裕はなかった。




とにかく物の多いこと多いこと~~

実家というものはそういうものなのかもしれないけど、私が生まれた時、いや、生まれる前から蓄積された色々な物達、、多すぎて、思い出も思い入れも、高価な物もゴミも、訳わからなくなっちゃうんだろうな。
私ですら、これらを一気にぽいっと捨てられたらどんなに楽だろうと思いながらも、簡単にはできなかった。

一つ一つ手に取っては、思い出したり、母の思いを感じたり、、
まだ亡くなったわけではないから全部捨てる訳にもいかないし。
まぁ捨てるにせよ残すにせよ、ゴミも細かく分別しなくてはならないので、やたらと時間がかかる。

本当にこれがもう少し続いたら病んでいただろうと思う位大変だった。。


何より、リサイクル!リユース!高価買取OK!!と言っても、現状そんなうまくいかず、ほとんどは、もったいないとおもいながらも処分せざるを得ませんでした。

いつか使うかも、、、子供に残してあげよう、、、と思っている物も、結局は処分の手間になるだけだったりするかもよ。
もうあたし、、、これに懲りて、本当に必要な物、どうしても欲しいもの以外余計な物は買わなくなったもの。

処分するのはほんとに大変。。
お金も時間もこころも削るよ。



もし今後、実家の整理をする可能性のある方は、、少しでも参考になるかな。。。




【家具の処分】

家具は地域のゴミで出すと粗大ごみなので有料。
引取りに来てもらえるけど、玄関の外までは自分で出さないとならないので、クローゼットや食器棚、本棚等2m近くあるし、ソファーやレンジ台など大型家具が多くて、全部出すのはちょっと無理と判断。。
古いけどそんなに汚れてないし、リサイクルに出せないかと思案してネットで検索。

でも!!!
ネットにある、【家具高価買取】なんて、まったく当てにならないよー!
「あなたのいらないものでも、他の人が必要としています!見積もり無料!!高価で買い取ります!」
な~んてのも何社か当たったけど、家具を高価で買い取るってのは余程高価な家具とか、ほぼ新品じゃないとだめらしい。
一体何なら高価で買い取るっていうのかしら?って疑うほどでした。
ネット見積もりでは、何を買い取ってほしいのか書くんだけど、返信はほとんどなし!
たまりかねて電話したところは、「あ~無理ですねー、あ~~それも買い取れませんね~~、あ~うちでは無理ですね~」って感じでした。
宣伝は大々的だけど、ほぼ売り物にならない=粗大ゴミ 興味無し、返信無し です。

高級家具を持ってらっしゃる方以外は、お金を払って引取ってもらうしかないみたいです。
母の時代の中途半端な昭和の家具なんて、買ったときは少々良いものだったとしても「ケッ!」って扱いでした。


家具引取会社もいっぱいあって、値段はまちまち。2tトラック一台分で5~8万位。
引越業者と同じで、無料見積もりに来てもらったが最後、「今決めてくれればこの値段(交渉の余地ありの値段)にするけど、明日以降(他社と比較する)なら、定価です!」になるので、あちこち比較するなら、来てもらう前に資料のみでやったほうがいいです。
私はネットやチラシで、大体の相場を調べて、『2tトラック一台分』で一番安そうで、作業員が2人のところに見積もりに来てもらったけど、クローゼットなど大型家具があると、屋根付2tトラックじゃないと駄目ですと言われてしまい、思っていたより高価になってしまった。(そういうことは詳しく書いてないんだよ、ずるいよね。)

で、他に変えるよりは、しぶとく交渉して6万にしてもらい、そこに決めました。
予定より高く付いたけど、当日の作業員が2人(人数で金額が変わるところも多い。1人しかこないと、私も手伝わなければ一人では運べないと思ったので)であることと、営業交渉に来た人が、当日も作業に来てくれるということが決め手になりました。
引越のときもそうだけど、営業の人と作業員と全然感じが違うので、話が違う!ってことにならないようにです。

当日、その人と他2人来て、「詰めるだけ詰め込みます!」の約束を守って、本当にパンパンに積んで、あっという間に持っていてくれたので、部屋を占めていた家具、家電、かさ張っていた大きなもの(布団、大きな雑貨類)が無くなって、だいぶ気持ちが楽になりました。


家具一つ一つ、ジモティーやリサイクルで買い取ってもらうのが、一番安上がりかと思うけれど、実際そこまでの時間と気力はないもんです。
片付けに行っては、物の多さに途方に暮れて、分別だけで日々が過ぎて行き、もはや、お金を払ってでも一刻も早く終らせたいという気持ちでいっぱいになっていました。
家具がなくなるとすっきりします。




【本】


段ボール30箱以上あった本。父も母も本が好きだったので、押入れ1間分もありました。
私も大好きな手塚治虫と石森章太郎のマンガは我が家の倉庫にいれたけど、それ以外はもう置く場所がないので処分せざるを得ない。。
マンガはもちろん、単行本や文庫本、古書や美術書、結構高価なものも多数あって、本当にもったいないけれど。


父の遺品で、太宰治や芥川、三島の結構古い本があったり、作家さん直々に頂いたような古書があったので、古書専門のところに何件か当たったけど、どこもスルーされました
家具と同じで「古書高価買取!まずは無料お見積もり!!」なんて書いてあっても、返信すらくれなかった。

結局、【本の高価買取!古書高価買取!】なーんて書いてあっても、ぜ~~んぜん!でした!!!
まぁ、古書って何が価値あるのか私にはわからないけどね。。。


ブックオフ他ネットの古本屋は、送料無料で見積もり&買取!っていうけど、もし価格不服でキャンセルとか、店側が買い取れないものがあった場合、返送料は有料なの。

つまり段ボール30箱分は無料で送れても、査定して5箱分は汚くて売れません~って返送されたら、その分はこちら持ちってこと。
それも送ってみなきゃわかんないんだったら、怖くて送れないよ。


結局、あまり綺麗じゃない物はすべて古本のゴミに出し、残り段ボール25箱分は地元の古本屋に取りに来て貰って、
15000円位になりました。



【布/毛糸類】



裁縫も編み物も得意だった母が溜め込んで、押入れ半間分埋め尽くしていた、布、毛糸類。

布類は貰ってくれる友人に差し上げ、残りはリサイクルゴミに。
毛糸は、太い毛糸は福祉関係者に差し上げました(デイサービスや子供センターなどで使うそうで)。
細い毛糸がゴミ袋大3袋分くらい余ってしまったので、ジモティーに駄目元で出したら、すぐ貰い手が出ました。
もちろんすべて無料だけど、捨てるより貰ってもらえる方がいいよね。

布類もビーズやら細々あった裁縫小物なんかも、捨てないでジモティーに出してみれば良かったわ。
意外と趣味でほしがっている方々がいるようです。



【食器類】


たまたま片付けの手伝いに来てくれたテニス仲間が、「今日家の方で『陶器市』やってるよ!」と言って、全部持って行ってくれた。
仕分ける間もなく数分で一気に全部なくなったので、すっきりした反面、なんだか切なくなりましたが、、(^^;
ゴミで出すと有料なので、無料で処分出来れば、ま、それでいいか。。
金属の調理器具類は、金属回収にまわし、それ以外はほぼ燃えないゴミ、、、(T_T)
綺麗な物、買い手が付きそうな物は集めて、後日ブックオフへ。





【洋服類】

凄まじい量の洋服は、ほとんどリサイクルゴミの日に出したけど、高そうで綺麗な物は、やっぱりテニス仲間の協力で、販売依頼型のリサイクルショップに出して、少しおかねになった!

買取型のブックオフや他のリサイクルショップにも、洋服や靴を過去になんどか持って行ってるけど、ほとんど着てない綺麗な服も10円、一万円位の未使用のパンプスでさえ30円とかになっちゃうから、ガソリン代とかかる時間を考えるとわざわざ持って行く気がなくなっちゃったんだよね。
洋服よりは、雑貨類やおもちゃなんかの方が、ブックオフでは値がつくかも。





【価値があるはずだった切手や着物】

一番ショックだったのが、切手。

父も母も切手を集めていて、昔、『財産になるからね、あんたに残すからね!』と嬉しそうに切手帳を眺めていたけど、今や買い取ってもらったら原価にもならない!
だって、ニーズがないもん!手紙なんか今みんな書かないもん!メールがあるもん!
あの頃、想像もできなかった、、、、こんな時代が来るなんて。。。。。

切手や硬貨の買取の価格審査みたいのが近所に来たので、重い切手帳を何冊も担いで足を運んでみたけど、
ぱらぱら~っと見ただけで、『今は切手の買い取り価格はおおよそ原価の6割くらいです~』
そしてこれからどんどん価値は下がって行きます~って。。。

ぐわ~~~~~~~ん。。。。

財産にしようとは思ってなかったけど、原価にもならない、60円の記念切手が36円切手の価値しかないって、、なにっ?
ひどすぎない?
もちろん普通に使えば、普通の切手代として使えるけど、そんなに手紙書かないもの。。
切手帳10冊くらいあるんだけど、、、見るだけで切なくなるわ。。。



そして、母が持っていたたくさんの着物も、『高い着物だから~』なんて言ってたけど、何年も段ボールに入れっぱなしでカビだらけ。
貰っても全部家で保管はできないので、高価でなさそうなものは古着屋さんへ、、、なんて思ったけど、着物は買うときは高いのに、売るときは二束三文。
増してや大体、カビ、シミ、しわが出来て、とても売り物にはならない、、、(T_T)
泣く泣く半分はリサイクルゴミに。
正直、着物はどうしていいかよくわからん。
クリーニングに出すだけでも何万もするし、保管が大変だし、売っても手数料ほどのお金にならないなら、捨てるしかないよね、、、。


紋付の喪服や大島紬、綺麗そうな着物は家に持って来て、桐の箱買って、あれから毎日部屋干ししてるけど、未だに部屋干し大会が終ってない。。



【趣味の物】


母がずっとライフワークにしてきた切り絵。
ずいぶん頑張ってたんだなぁと感心するほどのデッサンや資料。
新聞や雑誌の切り抜きをスクラップブック何冊にもまとめてあり、何十冊にも渡るスケッチや作りかけの切り絵。
展覧会や依頼されて作った額縁入りの切り絵数十点、、、。
どれもこれも、母が頑張ったものだから捨てたくないけれど、、、それだけで押入れ半間埋まる位あるので、私の家には保管出来ない。
でもホームに持って行くと、母が混乱する可能性があるので持って行くこともできない。
(ヘルパーが来てた頃「切り絵を盗まれた!捨てられた!』と、被害妄想が酷かったので、不安定な時期には見せられない)

だからこれもやむを得ず、出来上がってる作品以外は相当悩んだけど処分することに。。。。


親が子供の物をいつまでも捨てられない気持ちと同じだね。
私も、母が頑張って創った物を捨てるのは、相当辛かった。。。
でも、、、ほんとに、置ききれないもの、、、、それに、取っておいたところで、もうどうしようもない。


切り絵完成品と額縁関係だけでも相当重いしかさばるし、家の納戸の一角を占めてます、、、、
この先使う訳でもないけれど、せめて生きている間は置いておくかな。
あとは貰ってくれる人がいたら差し上げてます。







これだけたくさんの物を処分するのって、本当に大変。
他人なら思い入れがない分、どんどん捨てられるかもしれないけど、、、
私でさえ、結構胸を痛めながら捨てたので、そりゃあ母には捨てられなかったのは無理ないかもな、、とちょっと思った。


まだまだ使えるのに捨てるしかないって、なんだか切ないよね、、確かに。


特に家具なんて、ドカドカと燃えないゴミになっちゃうって、、どーーよーー!


日本も家具付き住宅にしたほうがいいよ、絶対!
家具なんて、その部屋の雰囲気や間取りに合わせて買ってるんだから、引っ越したら使えなくなることもある。
どうしてもこだわりたい家具だけ持って行けばいいし、家に合わせた家具ごと賃貸したほうが無駄がないと思わない?
日本中の人達が、引っ越すたびに新しい家具を買って、置けなくなった使える家具を捨ててると思うと、すごーく無駄な気がする。。。その為に切られてる木達に申し訳ないと思わないのかね。





なんにせよ、期待するほどリサイクルやリユースに有効活用できるわけではなく、おそらく私も使えるだろうと残しておいてくれた物は、ほとんど価値がなくなり、、、
思い出の詰まった物を捨てられないのは誰もが同じで、物に執着していくと、どれもこれも捨てられなくなる。
でも、そのまま「あたしが死んだら後はよろしく~」と残していかれた日にゃー、片付ける方は大変よ。
最初のうちは思い出に浸りながら分別してるけど、そんなこと何ヶ月もやっていられないもの。



残された者に迷惑をかけたくないのなら、普段から断捨離しておくべき!と痛感してます。


なんだかんだ言っても、実家のゴミ屋敷時から、引越しと母の骨折で、すこーしずつだけど、片付けられていたのは、今思うとだいぶ助かったのかもしれない。
ご実家がある方は、今から少しずつでもお片づけをしておくことをお勧めします。




そういえば今日、ホームから、母が使っていたお気に入りのブラシがないみたいなので持って来てくださいとメールがあったけど、、、


あ~、、、、それ、、引越の時、捨てちゃったわ~~~、、、、、



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ホームに入れたら終わり!ではないということ

今月初にまた家族会があった。
ここのグループホームでは、二ヶ月に一度家族会があり、私は今回で二回目の参加。


そんなにたいしたことをするわけでなく、勿論強制参加でもない。
親抜きで会議室に集まり、まずホーム側からの報告や、民生委員、包括からのお知らせがあり、家族からの質問や要望に対する応答などをしたあと、親達のいるリビングに移動して、みんなで雑談しながらおやつを食べるというもの。


今回は年度始めということもあり、全家族から一言ずつコメントを求められた。

私を含め、すべての家族が言わされたわけでもなく、自然と、
「家族の相談に丁寧にのってくれるし、スタッフさん同士の連携もしっかりしている。とても良くしてもらえて母達も良い状態だと思う。ここに入れて本当によかった。」という感謝を述べた。


このグループホームは市内で一番家族会の出席率がいいそうだ。

つまり、何が言いたいかっていうと、
『ホームに入れたら安心してそれっきりにせず、家族がなるべく訪れることが大事』ってこと。


家族会に家族が常に出席するということは、自分の親だけでなく、ホームのこともちゃんと見ていますよ、という自己表示になるので、ホームも緊張感を持ってしっかりやってくれるし、介護がどれだけ大変か家族が一番わかっているので、ちゃんとやってくれていることに対して、惜しみなく感謝をすることで、スタッフさん達を労うことができる。
とても大切なことだと思う。
認知症の人は感謝しないことが多いから、(むしろ、私がやったんじゃない!頼んでない!ほっとけ!あんたのせい!と怒られる)せめて家族がいつも感謝の気持ちを伝えておくことは大事だね。




ホームに入ってからの母の様子は、最初の頃のように度々メールでホームに訪ねるのもさすがに気が引けて、最近はなにも聞いていないんだけど、穏やかな様子を見る限り、良い状態なんではないかと思う。
まぁ、パズルとか脳トレとか持って行っても全然やらず、ホームのボランティアレッスンにも参加せず、調理のお手伝い以外は布団の中でテレビを観てる毎日なので、これじゃあボケちゃうよなぁ、、、と悲しくなるけど、、。
今年度から母の担当の若いスタッフさんは、切り絵が趣味らしく、母がまた切り絵を出来るよう導いてくれるそうなので少し期待。

お風呂は毎度、拒否するらしいけど、根気負けするまで何度も誘ってなんとか入れてくれてるそうだ。

こんな可愛い編み込みしてもらってました。。。







今日は日曜日、、、、。
もう母の元に行って、洗濯、掃除、たまった洗い物、、食事の支度、、、

しなくていいんだなぁ~~~。。。


救急車や消防車のサイレンを聞いて、ドキドキしなくていいんだなぁ~~~。。。。


と思うと、それでも肩の荷が下りて、だーーーいぶ楽な気持ちになります。

カップラーメン




子供の頃、このカップで紅茶を飲んでる母が羨ましかった。
「これはあたしのなんだからあんたはだめ!」と、私には使わせてくれなかった
(あたしはサンリオのカップとかだったよねぇ、、(^^;)

ゴミ屋敷になるほど、ものを捨てなかった実家には、もちろんたくさんの食器があったけど、
認知症になってからの母は、わざわざ高い食器ばかりを引っ張りだして使っていた。


このカップにはよくチキンラーメンがあふれて入っていた、、、、



そう!


使うのはいいの!

ただ、、使い方が、、、、、


金塗りや装飾皿を電子レンジに入れたり、、
相馬焼のセットも、お茶を入れると、湯のみの中に金色の馬がゆらゆら泳ぐんだけど、これにもよくラーメンが入ってて、引っ越す頃には馬が全部禿げて、ただのひび焼きになってたわ。。


カップラーメンって、、そういう意味じゃないと思うんだけど、、、
入りきらないから、いろんなカップにラーメンが入ってこぼれてぐしょぐしょになってた。。。


ラーメンをどんな器にいれたらいいか、、、そんなことも忘れちゃうんだよな。。。


器は、、、食物を美味しく感じさせてくれるよね。



あ〜〜紅茶、美味しいな〜


最近のシリアルは美味い

シリアルって、どーも犬のえさみたいで好きじゃなかったんだよね。
(子供の頃、飼ってた犬によく牛乳に浸したビタワンを食べさせていたので(^^;)

でも時々無性に食べたくなるときがあって、ごくたま~に買ってくるんだけど、何日か食べると気が済んで、飽きちゃって、結局その後食べずに、だいぶ経ってほとんど捨てちゃうみたいなのがいつものパターン。。。



で、一昨年くらい、朝食にハムチーズサンドを作って食べるってのにハマって、毎朝毎朝それをやってたの。
そしたら、そのせいかわからないけど、中性脂肪とコレステロールがぐ~~~んと上がっちまって、おまけに便秘症になっちゃったので、、、う~~ん、、もしかして、ハムチーズサンドがいかんのかなぁ、、、でも、ご飯は重いし、、。
さっさと食べられるものないかなぁ、、、と悩んだあげく、ふと、、シリアルなら食物繊維豊富だし、体にいい!なんて思って、買って来たのが、ごろっとグラノーラってやつ。




これ、、美味しい~~~

びっくりした~~、シリアルってこんなに美味しくなったんだ~~~~

ゴリゴリ噛む食感も楽しいし、大好きなドライフルーツがいっぱい入ってる~~~


初めて、飽きずに最後まで食べきって、リピートしたっ

そして今度はシリアルにハマって、他メーカーのも色々買って食べてみたけど、、
あたしゃこれが一番好きじゃ~
ここんところは、ずっと毎朝これ。。。


でもさ~、、体にいいって誰が言ったんだ~?、、もしかしてあたし??

結構甘いし、そもそも美味しいものって体に悪いし、、、
と、よく見るとカロリー高い、、、、、、

あらら~~。。。。毎朝食べちゃ駄目かしら、、、、
でも美味しいのよねん、、、、、




甘くないシリアルないのかな~?
そういえば、去年の夏にクノールから出てた冷製ジャガイモのスープ、、、牛乳で作るビシソワーズ、、
これが意外と美味しかったのよ!
あんまりカップスープ好きじゃない私が、リピしにスーパーに行ったら、もう全く売ってなかった。。
どうやら期間限定だったらしい。。。。(これおススメよ!また夏にでるかなぁ)


それみたいに、牛乳入れたら具沢山の冷製スープとかだったら、すごく良くない??
朝からあまいもの食べたくない男性陣だって、手早く食べられるし~~~!


そう思って、探したら、あったあった~~~~~
水色のごろっとグラノーラ
ジャガイモとか人参とか入って、いいじゃんいいじゃん~~~~~


と、興奮して食べたんだけど、、、、、



期待はずれだったん、、、、、



中途半端に甘いんだもん。。。



甘しょっぱくて、お菓子感が強くて駄目だったよ、、、


あ~~~~あ、シリアルメーカーさん!是非是非作って頂きたい!
牛乳入れたら具たくさん本格スープ風のおいしいシリアル
待ってます~~~



ってことで、今朝もあま~~いシリアルをたくさん食べて糖分取りすぎのりか姫であります。。



オフだぜ~~ぃ

ライブも無事終わり、昨日はほぼ一ヶ月ぶりに母に面会に行き、いろんなことが一段落したんで、今日は久しぶりにオフな気分を味わいました。


ライブは、なんか久々緊張したなぁ~~、、、(^^;
もう何十年も人前に出る仕事してるのに、毎度懲りずに緊張するもんだなぁ。。
やっぱ年中コンスタントにやってないとだめね、、
芝居はみんながいるし、公演数があるから、すぐ慣れて楽しめるけど、今回は特にリハ無しの一発勝負ライブだったから、弾き始めてから緊張したわ~~~、、、

でも、秀さんが亡くなって、もう舞台にでることも無くなってしまったから、本業に戻って少しライブやってかないといかんな、、と本気で思いました。。






母の方は、昨日ホームに会いに行ったけど、なんだかすごーく穏やかでした。
穏やかであるってことは、今の生活で気持ちが安定しているということだと思う。
担当のスタッフさんも「とても穏やかでいい感じです。先日の避難訓練には率先して参加し、『消防自動車っていくらするんですかぁ?』と手を挙げて質問したりして、とってもお元気ですよ!」と言ってくださり、ほっと一安心。

2時間くらい居室で一緒に過ごし、世間話をして、
「前に住んでいたところはどうした?」「あんた今どこに住んでるの?」
と、6回位聞かれたけど、帰りたい等嘆くことはなかった。
まぁ今日のところは、、、かもしれないけど、、とりあえず元気そうで、ほっとして帰ってきました。



そんなんで、心も体もすこーし晴れて、、、今日は休もうと決めた!
た~~っぷり寝て、お天気も晴れたところで、ひとり、多摩ぐりーんうぉ~くまでドライブ
ここは、電気屋、洋服屋、ホームセンター、スポーツショップ、ダイソー、レストランにスーパーと、なんでも揃ってる大型ショッピングモール

お一人様だから、の~んびりマイペースでショッピングして、クレープなんか食べたりして、、、
久しぶりに音楽も介護も忘れて、オフっていう気分を味わえました。

あーーー幸せだった~~今日、、、



久しぶりにピアノ伴奏

二月に引越しを終えたら、少し強引にでも音楽生活に戻したくて、早速、ライブのピアノ伴奏を買ってでた!

コピーをとったりピアノアレンジを考えたり、譜面を作る作業ですら久々に楽しくて、荷物の整理がそれきりになってます、、(^。^;)



今回洋楽のライブで、ほぼぶつけ本番
まぁラフなライブなんだけど、皆さんものすごくリズムにタイトな方々なので(32,5分音符ノリ)、
あんまりリズム感良くない私としては超不安なんだけど、すごくいい刺激で勉強になってる。
今週が本番!楽しんで来ようと思います


私の声はストレスなのか、歌ってなかったからなのか、全然出なくなってしまったので、
毎日肥えだして、、、、違う!、、
毎日声だして、リハビリせんとあかんです



そして、今まで適当にやってたジャズも、この際きちんと勉強しようと決意し、ジャズ理論の勉強も始めてみたりして、今まで介護に取られていた時間を取り戻すべく、少しずつ、いや、ちょっとピッチあげて頑張っとります



母はグループホームに慣れたか

引越しが終わって、散らかった我が家を少しずつ片付けながら、平穏な自分の生活に戻りつつある日々。。。


と言いたいところだけど、、なっかなか自分の生活に戻れないのよ。。
5年半続いた介護生活、、まだなんか落ち着かなくて、自分の生き方を忘れてしまったような気がしてます、、、。



母の方は、二ヶ月半経ってだいぶ慣れたのでは、、と思うのだけど、、、実はあまり面会に行ってないのです。





「いつ帰れるの?」「ここはどこなの?早く帰りたい」と言っていた入所一ヶ月は、まわりのアドバイスでもなるべく会わない方がよいということで、ほとんど面会には行かなかった。。。

2月に入って慣れたか諦めたか、穏やかになり、帰りたいとも言わなくなって、ホームのスタッフさんとお喋りをしたり、家事のお手伝いなども積極的にやるようになったので、もう会いに来ても大丈夫だと思います!とホームから連絡が入った。



初回の面会のときは、ブログに書いたように結構荒れて、私も滅入ってしまったけれど、二月に入って行ったときは、ちょっとぼんやりしている感じだったけど、気をつけて当たり障りない世間話をするだけにして早めに切り上げて帰って来たので、何事もなかった。
三回目の面会では、世間話の合間に「ところで、あたし、なんでここにいるの?」と聞かれたけど、うやむやにして話をそらしたらそのままで終った。

とにかく感情を高ぶらせないように、
ここはどこか  いつ帰れるのか  今までの暮らし
を思いださせないように努めた。
うーんと昔の話などをして、余計なことを話題にしなければ、穏やかな母になっていた。




先月末には家族会という、入居者の家族がみんな集まって、ホームからの報告などの会議に出た後、入居者とおやつを食べるというちょっとしたイベントがあった。


母が「今日は何なの?なんでこんなに人がいるの?」「父母会なの?」と聞いて来たので、
「うーん、まぁそんな感じかね、、、。」と答えておいたけど、どうやらなんとなく自分がここに預けられ、今日は入居者の家族が集まったんだ、、、ということを理解している様子で、そのせいか機嫌が悪く、ホットケーキパーティだったのだけど、ほとんど食べず、ぶーっとしたままだった。






そりゃあ誰だってある日突然連れ出され、まったく知らない場所にポンと置いて行かれて、それっきりそこに住まされたら、相当混乱するよね。。。。
寂しくて、自分はどうなっちゃったんだろう、これからどうなるんだろう、、捨てられたんだ、、と思っちゃうよね。。。。



そう考えると、ほんとに申し訳なくて辛い。
でも決して捨てたわけじゃない。


母の一人暮らしの限界と、私の生活を犠牲にすることへの限界を感じていたときに、以前から良いと思っていたグループホームに空きが出てお誘いがきた、、、、、
神様がくれたタイミングなんだと思うしかなかった。




だから「わ~~いやった!これで介護から解放された~~~」と手放しでまだ喜べない自分がいたりする。。
常にどうしているか気になっているし、なるべく面会に行って、寂しい思いをさせないようにしてあげたいと思う。
けど、私の顔を見ると、色々思い出して逆に混乱するみたいで、彼女の思いをぶつける場所が私しかいないというのもあって、言いたいことを言ってくるので、私のダメージも大きいんだよ。。
それでつい、足が遠のいてしまう。。。



家族会では、ご家族のほとんどが私より年配で、まさしく老老介護だったろうなぁと思う人達ばかりだったけれど、ちょうど母の一ヶ月前に入所したという方の娘さんが、私と同じ位に見えたので、少しお話をした。


彼女は同居していたそうだけど、仕事が夜のシフトになり介護に限界がきて、ショートステイという名目で入所させたそうだ。私と全く同じで、入所させた当時は申し訳なくて涙が止まらなかった、、、そして最初の一ヶ月「いつ帰れるの?」と何度も訪ねられて、辛くて辛くてほとんど面会に来れなかったそうだ。。
『決して捨てたわけじゃない!でもこうせざるを得なかった自分の不甲斐なさや母親に対する申し訳なさでどうしようもなく辛かった。。』と同じ思いを口にしていました。
みんなきっと同じなんだね。

でも、『絶対慣れますよ!家の母ももう慣れましたので」とおっしゃっていたとおり、彼女の母親はホームで一番明るくはしゃいでました。。家の母もそうなるかな。。。



ホームのスタッフさん曰く、「お母様は、言えばなんでも手伝ってくださるし、穏やかだし、気遣いもあるし、とってもいい感じですよ!食欲もあり、入居時より2kg体重が増えましたよ」ということなので、私がいなければいないで、なんとかまわりと上手くやっているみたい。。
なら、良かったかな。。。。。なんて、、、思ったりね。



でも、家族会の日。。
自分がここに住まわされているということを漠然と感じて不機嫌だった日。。
「お金も持ってないし、ここどこだかわかんないし、、、外にも出られない。。。退屈!なんにもできない!こんな退屈なところ嫌だよ!私ここにずっといなきゃいけないの?もう私の帰るところはないの?ここで死ななきゃいけないの?嫌だよ!!!!」
私にまたそう嘆いてきた。。。

そういわれると、本当に辛いわ。

好きにさせてあげたいけど、、、自由にしてあげたいけど、、、



誰もが帰りたい。
生まれ育った場所に、、、家族と過ごした場所に、、、、


すごくわかるけど、、それはもう無理。。。。

ホームのスタッフさんは他人だけれど、みんな親切にしてくれて、尊重してくれる。
年寄りだーボケてるだー言われて邪魔者扱いされることもなく、むしろ家事のお手伝いをすることで、少しでもみんなの役に立てるなんて素晴らしいと思わない?

なーんて言ってもわかってもらえないよね。。。

このジレンマをお互いずっと抱えて行くのかもしれないな。


早くホームの生活に慣れ、納得してすこしでも満足出来るようになってくれれば、私はいつでも会いに行くし、遊びに連れて行ってあげられるんだけど、、、
会うたびにお互いが辛い嫌な思いをするようでは、なかなか会いに行けない。。。


辛いところ。。。。




来週あたり、また意を決して面会に行って来ようと思います。

無事退去

や~~っとなんとか引越できましたーーー
ほーーーーーんとに、大変だった!

でもまだまだ、終ったわけでないところが、、つらいとこ。。。





退去前日の27日、母のところの燃えないゴミ収集日。
最後に残ったたくさんの不燃ゴミをドカーンと捨てて、お掃除して終了!!
の予定だったんだけど、大抵いつも午後に来る収集がその日に限って、私が行く前に来て行ってしまったーー!!

ぎゃーーー!なんでーーー!!

燃えないゴミ特大袋5個、、、

我が家の収集日も先日終ったばかりで、次は二週間後。。。。
もうこれ以上置くところないのに、、お持ち帰りだーーー



そんなんでギリギリ退去したものの、、我が家がゴミだらけーーー


とりあえず、仕事部屋だけはなんとか片付けた、、、、

んーー、、いや、、、


仕事部屋に積み重なっていた物は、他の部屋に積み重ねた、、、、、、、

階段、廊下、リビング、寝室、、隙間があればここぞとばかりに置かれた物、物、物ーーー



資源の日に出そうと思っている大量の古着や紙類、、、
なんで、その日に限っていつも雨降るのーーーー
出せなーーい



地域のゴミセンターに何度も粗大ゴミを捨てに行き、
もしかしたらもらってくれるかも(ゴミにするとお金かかるからね)、、と車いっぱいに詰め込んだおもちゃ、食器、電化製品、ガラクタ、、、
まだ捨てたくなくて取っておいたけど、いよいよ諦めた、シンセ、エフェクター、音源類、キーボードスタンドを詰めるだけ詰め込んで、何度もブックオフに持って行き、、、、


ようやく、我が家の床が出て来たーーーーー





しかし、、家も片付けていたら屋根裏から、ブラウン管テレビが二台もでてきた、、
なんで今頃ーーー、なぜ、あの時捨てなかったーーー

調べたら一台2000円くらいするのね、処分するの。



品種調べて、郵便局に行ってリサイクル券買って、処分場まで持って行く、、、
あーーーーこれまためんどくさいーーー


そんな、あーーめんどくさいーー!後で片付けよう、、、
と思ってる物が、一角に積み重なり始めた。。。



や、やばい、、、家もゴミ屋敷になってしまう。。。


今年になって、寝ても覚めても、母のことで悩むか、掃除掃除掃除で、、、
仕事もやりたいことも、、二の次になっていた、、、
ひとまず退去出来たんだから、、後は少しずつ、、、、
なんて思っているけど、やっぱり早く片付けてすっきりしたいよ~。。
でないと、あーめんどくさい、、、もういっか、、このままで、、、ってなりそうだわ。。

あと少し!でも、、今度は我が家が、

一昨日、やっと母の住処の片付けもほぼ終わり、なんとか今月中に退去できるところまで来たーーーー!やったー頑張ったー

でも、ほとんど処分したけど、どうしても処分出来ないものは、私の家に持ってくるしかなく、今度は我が家が大変な事にーー




こいつらを入れるため、一週間前からうちの納戸の断捨離も同時進行してきたから、既にうちもしっちゃかめっちゃか
分別したいろんなゴミが、収集日まで部屋に積み重なり、母の荷物が来てから片付けるものも部屋で待機中、、

あっちが片付きゃこっちが散らかる
どこもかしこも物だらけ、ずーっと引越状態


あー、、床が見えない~いる場所ない~、ベッドの上しか安らげない~


この週末中に片付けないと、仕事もできないよー



あと少し!あと少し!だいぶ片付いてきた、、
やっともうすぐ終わる!と、最後の荷物の運び出しをして、うちを見たら、、、

ドカーンとラスボス登場
って感じだわーーーーん

この大荷物、、
運んでみたら思ったより多かったー
大変だわ~

最後の戦いーー
もう少し、、頑張れ!、、、、るかなぁ、、

数字から色が見える

たまに、数字や音から色が見える(浮かぶ)って人いるよね。

音だと、ドは赤、レはオレンジ、ミは黄色とか、、


私は幸い音から色が見えることないんだけど、何故か日付に時々強烈に見えるんだよねー、、

まー、ただ浮かぶってだけなんだけど、、


で、、、、
2月24日はどーしても薄いワイン色なんだよ。



気持ちというかイメージがこの色に支配されて、なんかモヤモヤした一日。


日付全部じゃないの



あと、1月30日。
黄色!


何だろ~ね、、、不思議ー

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掃除大変!!

あまりに大変で、疲れて全くブログ書けてない今月。。


よく親が亡くなって、実家の物の処分がすごく大変なんて話聞くけど、本当に大変。。
私が生まれてからの物が全部あるんじゃないかと思うほどの量。



母は美術が大好きで、趣味で切り絵をやっていたせいもあって、美術関係の物が多いこと多いこと。。。
デッサンや作りかけの作品、スケッチブック、完成した作品、画材、額縁、、、
かさ張る物ばかりたくさん。。。
本当に申し訳ないと思うけど、完成品以外はほぼ処分。。
一生懸命創ったんだよなぁ、、ずいぶん勉強してたんだなぁ、、と感心する物ばかりだけど、それだけで押入れ一間位あるので、とても私の家には持っていけないよ。
額縁なんか重いし、買えば高いし、ど~しよ~と思うけど、、、、
このゴミを見たら、「画家の方が亡くなったのですか?」と聞かれそうなくらいの画材とデッサンを捨てました。。


そしてまた押入れ一間埋め尽くす毛糸と布類。。。
裁縫も編み物も得意だったので、創りかけの洋服、セーター含め、どんだけ~~って量。。。
施設で働いている人に少し貰ってもらい、残りはリサイクルの日に処分。。。


それとものすごい量の洋服、、、これもほとんど古着の日に処分した。
母はとてもおしゃれで派手な服が多く、捨てるのはもったいないんだけど、ホームでは洗濯機で洗濯できないものはNGだし、私がクリーニングにわざわざ出すのも大変だし。

そもそも、本人はここ10年位クリーニングなんて出してなさそうだし、洗濯だって全然してない。。。

これらの処分だけで、特大ゴミ袋で数十袋。


それと、通販で買ったガラクタ類。
んも~~~、テレビでやってる通販グッズのほとんど買ってたらしい。。。
ゲルマニウム温浴器、ルームランナー、美顔器、金魚運動ゆらゆらダイエット器、内転筋鍛える器具、首ストレッチ、
スレンダートーン、眼のストレッチャー、ハンガースチームアイロン、電気鍋、超音波美顔器、ナビ、室内干し回転ハンガー、フードシーラー等々、、

もう思い出せないけど、全部買ってるんじゃないの?ってほどあった。
中には封が開いてなかったり、ほとんど使ってないもの。。。
だけど、どれもこれも部品や説明書がなくて、使い物にならない。



今日の整理は、
母の大好きな推理小説と大量の美術本、自称小説家詩人の父が残した、、これまた押し入れ一間埋め尽くす本、本、本。。。
ダンボール20箱以上だよ(・・;)





あーーもーーやだ、、、、。
ひとりでやってるとほんとに滅入る。。。

この家、幸か不幸か、押入れがいっぱいあって、ほぼそれらに埋め尽くされていたわけで、
亡くなったわけではないから、全部捨てるわけにも行かず、、、どれを残すか選別するのが一苦労。
人に頼みたくても選別は私しか出来ないから、結局ひとりでコツコツ、何日も何日もかけて、、、


先月末に、テニス仲間のお姉様方が4人手伝いに来てくれて、、早かったなぁ~~~。
あーーーっと言う間に、食品や食器、台所関係は全部処分して、洋服や着物の処分を手伝ってもらった。
ゴミも処分しきれないものを持って帰ってくれたり、処分しに行ってくれたり、、助かったな~。
誰かとやるとね、少し気持ちが楽になるし、お喋りしながらでも結構進むんだよね。

一人でやってると、ため息と途方に暮れてる時間が長くて、、、(~_~;;)


先月は、母が万一帰ってくるかもしれないと、、あんまり片付けずにいたけど、もう、ホームに入れると決めたから、
今月中に住処をすべてかたづけて引き上げる。



でも、いろんな思いも重なって、ちっとも進まない。。。



そうそう、家具だってね、ネットでみると、
「高価買取!実家の整理、なんでも御相談を!」なんて書いてあるけど、実際連絡すると、あれはだめこれはだめって、買取どころか、引き取りですら嫌がられる、、昭和の家具。。。



昔の家具は今やニーズもないから、お金払って処分。
今の物と違って、クローゼットもデスクも本棚も、木製で重くて、素人じゃ玄関までだって運べないのよ。
結局何万も払って業者さんに頼むしか無い。

それでも、一気に家財丸ごと処分を頼むと何十万もかかるから、どうしても自分で運んで処理出来ないものだけ、業者さんに頼んで、後はせこせことゴミ袋にまとめたり、誰かに貰ってもらったり、車に積んで処理場に持っていったりしてなるべく節約。。。


まぁそんなことしてるから、なかなか進まんのよ。。。


焦らず少しずつ、、なんて思って一ヶ月猶予を持ったけど、逆にさっさとやっちゃった方が良かったかも。
長引くほど、精神的に参ってくる。

はぁ~、、、もぉ疲れたわ。。。





書くと長くなるから、今度ちゃんと書こうと思うけれど、、、

ここに引っ越してくる時、ちゃんとジャンルごとに整理したものも、とにかく全部めちゃめちゃにシャッフルしちゃってるんだよね、母が。。。。


認知症の母は、仕分けが出来ないし、元の場所に戻せない。


ここにあるものをあそこに置く。。あそこにあったものをそちらにしまう。
そうやって本来あった場所に置かないので、どこに置いたかわからなくなって、年中物を探すことになる。
綺麗に仕分けしてあった箱も開けて、ひっくり返しては、別の場所にしまったりする。。。

ますます見つからなくなり探すから、どんどん物が移動して、見事にシャッフルされるんだよね。



だからね、ここに来る前に、「処分するもの」「すぐ使うもの」使うものもちゃんと仕分けしてしまったんだけど、
ぜーーーーんぶ見事にごちゃまぜになっていて、それはそれはたーいへんな手間になってるんですわ。。。

全く参ります。。。。


あれやこれやと、ほんと私壊れそうです。



誕生日ありがとうございました

メッセージ、メール、ありがとうございました。
なんかいつになく重い気持ちの誕生日だったけど、嬉しかったです


昨日は若者達のライブを観に行き、今日は先輩方の芝居を観に行き、、、連日呑んで午前様だけど、刺激を沢山貰ってきました。

(懐かしい役者仲間と)


来年度は私も介護から解放されて、色々活動できるかな~。


でもまるで浦島太郎、、
一気に老け込んで、うーんと感も鈍ってしまったよ。取り戻せるかなぁ、、、





ここ2年、せめてクラシックコンサートだけでもと、こっそり出てきたけど、、
来年度はまた自分のジャンルに戻って、ライブとか舞台も視野に入れて精進していこうと思います。。


少しずつだけど、、頑張ります



あ、、今日観に行った小林優子さんと定岡小百合さんの二人芝居、、とっても良かったです。
さすがだな~と思いました。

明日楽日だけど、お時間ある方是非観てみてね。





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認知症の親をグループホームに入れる決意

なーんていうタイトルにして、自分の心の整理をしようと思いました。
長いから、、興味の無い人は観なくていいよー。
でもいつか、同じ思いで苦しむこともあるかもしれないから、、そんな人は一読してみてね。





年末に母を「リハビリ病院に入院だよ。」と騙して、グループホームに入れてほぼ3週間。
介護サービスが休みになる年末に入所できれば、私がお正月介護に縛られなくて済むことと、そういうイベント時に、盛り上がってるうちに馴染めるのではないかという目算があった。

でも、思ったほど母は馴染んでくれず、私も良心の呵責に苦しみ、暗く重い気持ちの正月になってしまった。
入れない方が余程平和な気持ちで過ごせただろうと思うほど、毎日思い返してはやるせない、申し訳ない気持ちに苛まれ、布団に入っても眠れない日々が続いた。




あれからホームのスタッフによると、未だにほとんど居室で一人で過ごし、お手伝いと食事時に出てくるくらいで、「いつ帰れるの?」と聞く日もあれば聞かない日もあり、気持ちに波がある様子。




もし私と母との二人暮らしなら、はっきり限界!と言えるし、徘徊や下の世話なども入って来たら、もう無理!と割り切れるのだけど、そこまでひどくないところが苦しいところ。

そんなに辛いなら、やっぱり連れ戻そうか?
なんか申し訳なくて、可哀想で、、、、
あんなに悲しませるくらいなら、もう少し、、私、頑張れるよね。。。。
日々、問いかける。。。






認知症が発覚して、実家から家の近所に引越させたばかりの頃(2011年)は、
ゴミ屋敷、暴言、ヒステリー、物取られ妄想がひどい上に、サービス拒否もひどく、手に負えなかった。
その頃に比べれば、今は進んだ分おとなしくなり、私も扱いがわかってきて、さほどきつくはない、、、、はず。。


週二日フルタイムのデイサービス、週二日は半日デイサービス、そして週二日のヘルパー、、、
目一杯単位を使わせてもらい、半日デイの夕食時と、サービスが休みの日曜は私が一日行って家事全部やる。
つまり私が関わってるのは週3回。


たった週三日なのに、どうしようもなく、エネルギーを吸い取られる。
なんでなんだろう?
ほとんど休み無く働いてたときより、全然楽なはずなのに、ものすごく疲れる。
どうして??


毎日子供の世話をしてる人や介護をしてる人達のほうがもっと大変だと思うのに、、、
たかだかこれくらいのことで、生きる気力というか、何もやる気力がなくなってしまった、、
特にこの二年間。(2015年から仕事をほぼやめて、結果、介護に時間を割いていた)



やっぱり認知症の介護って、なにか絶望的な気持ちにさせる。

生きていくこととか、老いていくこととか、、、、こういうことなの??

まったく、何考えてるの?
なんで?
なんでそんなことするの????
どうしちゃったの??

自分の親が、しっかりしていた親が、壊れていくのを見ているのも、フォローしていくのもすごい心労。。


人って、こんな風になっていくの?!

記憶力だけじゃない、知性、理性、優しさ、、、、良いところがどんどん無くなって、
本能、感情、自尊心、、、、醜い部分だけが残っていく。。。

人間って、本来、醜い生物なんだ。。。

そんな気持ちが毎日襲ってくる。。。





近所に越させてすぐ、あまりの酷さに、「早く死んでほしい、すぐにでもホームに入ってほしい」と思っていたけど、いざ老人ホームを見て回ると、さすがにこんなところに入れるのは可哀想だなと思った、正直。

建物はどこも、「こんなに綺麗である必要があるの?」という位、立派で綺麗。
だけど、利用者たちはかなり認知症が進んでいる人達ばかりで、初めて見るその光景にちょっと凍り付いてしまった。
本当に、、、すごい。。。




そんな中で知ったのが、グループホームの存在。

グループホームは
すべてをやってもらうホームとは違い、介護スタッフにサポートしてもらいながらも家事全般、できることはなるべく自分たちで協力し合って生活する、認知症の共同生活の場で、寮のようなところ。

リビングとキッチンが一つ、みんなで集まるところ。風呂、トイレも共用だけど、居室は個室(または準個室)。
自由もプライベートもあり、家具なども持ち込めるので、自宅とほぼ同じように過ごせる上に、機能訓練、リハビリとして家事を手助けしてもらいながらやれるし、嫌なら任せてのんびり過ごすこともできる。
グループホームは、アットホームな少人数施設で、ある程度自立出来る人達向けなのだ。


また、母のところは1ユニット(1ユニット9人制)の小さいホームで、日中は3人のスタッフが付くので、3人の利用者に対して、一人スタッフがつく計算になる。つまりちゃんと眼が届く。
(特養などは利用者が莫大にいて、スタッフが足りないため大変らしい)

ただ、1人で着替え・食事摂取・排泄などができなくなったり、医療ケアが必要になったりすると退去しなくてはならないし、暴力や脱走など、共同生活を乱すような行動が多いと退去させられる。




グループホームは、今の母にぴったりだと思う。
一人で家事は出来ないけど、支援してもらえばやれるだろうし、家に居る時のように何もせず、一日ベッドでテレビを観ていても、食事にありつけるし、お風呂だって洗濯だって手伝ってもらえる。。。
ひとりでぼーっとしているより、賑やかにみんなでわいわいやっていた方が余程楽しいし、認知症の進行を遅らせる効果だってあるだろう。



ただ、入れてみて初めてわかったこともある。。。。


グループホームだから、みんなでお料理を作って食べて、和気あいあい楽しく寮生活!なんていうのは、健康な人間のイメージで、
実際に入っているみなさんは認知症の方々で、、思っているより進んでいる人も結構いたということ。

1ユニット9人のうち、会話のキャッチボールができるのはたった2人。母を入れて3人。
食事も普通食はその3人、残りの方々はミキサー食か流動食。。

え、、、そうなんだ。。。
よく、ホームのチラシに高齢者とスタッフが楽しそうに会話してる写真とかあるけど、いやいや、そもそも、ホームに入ってる時点で、家族に限界がきているほどの認知症の人達なんだってこと、、忘れてました。


そして、先日、ちょっとした言い合いがあったそうだ。
何かを作ってる時、母がうまくできなくて、それに対して「そうじゃないのよ!こうやるのよ!」みたいに突っ込んだ方がいて、母も負けじと「うるさいわね!!!」と応戦したそうな。。。。

認知症が重ければ、会話があまり成り立たないし、軽ければ軽いで、同じことを繰り返し言うだけならまだしも、
いつもいうように、理解する、気を使う、、といったことができないので、感情の趣くまま行動しちゃったりする。
そして、認知症の人は、注意されたり、否定されるのが一番NGなので、スタッフなら必ずいつも肯定して良い方向に促していくけど、認知症同士だと、そういう事に気を使ってうまくつきあう、、ってのが難しかったりもするわけだ。。


母ぐらいのレベルだと、(まわりはボケた人ばかりだ。私は違うのに。なんでこんな人達と一緒にされるの。。)
と、思うんだろう。そしておそらく、会話が出来る残りの二名も同じことを思っているだろう。
でも、パッと見普通に見える要介護度の軽い人達も、何かしら問題があり、家族の手に負えなくなったからここにいるんだ。。




それから、「家に帰りたい」という言動は、ホームに入るほぼ全員が共通することらしい。

そりゃあ誰だって家に帰りたい、家が一番!


ただ、その言葉を真に受けるのもちょっと待った!で、帰りたい家が、今まで住んでいた家とは限らない。
幼少の頃に住んだ家だったり、長く過ごした家だったり、どこでもなくて、ただホームから出たいという不安な気持ちからくる言葉だったり。
私のように母の言葉を素直に受け止めて、可哀想だからとホームを諦めて今までの家に帰ったとしても、
「ここじゃないのよ!私が帰りたいのはここじゃないの!○○(実家)に帰りたいの!早く帰してよ!」
と言われ兼ねないということだ。
母は多分、この5年半すごした私の近所のマンションではなく、何十年も暮らしてきた実家に帰りたいのだと思う。

グループホームに入所したとき、みんな一番愛着のある家に帰りたいと訴えるみたいだ。



でも、スタッフさんを初め、みなさん口を揃えて言う
「家に帰りたい気持ちはずっと変わらないけれど、みなさん慣れます。」


慣れるまでの間、会うたびに「帰りたい」と泣きつかれるのは非常に辛い。ほんとに連れて帰ってやりたくなる。
でも、ここで私が、もう少し頑張ろう、、、、とグループホームを諦めたとしたら、、、
多分、今度は自分の限界まで頑張ってしまうと思う。

介護鬱は知らない間に、育っていくんだと思う。
まじめに愛情を持って頑張って介護している人に。


介護殺人や介護心中を犯してしまったほとんどの人が、きっとそうなんだと思う。



もし、ここで退所を決めたら、もう二度と母を悲しませない為に、全力で介護するんだと思う。
そうして、限界になったときに、都合良くホームの空きがなければ(コストが高いところには入れないから)、
私は壊れてしまうだろう。


私が壊れたら、、、私の人生だけでなく、母も、、私の家族の人生も壊れることになる。






だからここは、ぎゅっと眼をつぶって、、、

母はきっと慣れる、慣れて笑顔で楽しく暮らしてくれる日が来る。。。

私は私の人生を歩む。私と私の家族を守る。。

それがベストだと思うしかない。



一日のうちに何度となく、母の悲しむ顔が浮かび、、いや、もうこれでいいの!と、、繰り返すけれど、、

これでいいのだ。

絶対これが一番みんなの幸せ。。

と思う努力をする。。。

そうしなければ、ホームに入れる決意はできないから。。。









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面会に行って来た

グループホームに入所して二週間後の12日、書類や後で必要になったものなどを持って、初めて面会に行って来た。




「最初の一週間は緊張しているものの、居室にこもること無く、リビングでみんなと談笑したり、家事も積極的に行い、いつ帰れるのかという質問もなくなり、居心地はいかがですかと伺ったら、『100%じゃないけど、まぁまぁよ』と仰ってくださいました。」
と、ホームからメールがあり、少し安心していたのだけど、その後の一週間は少し様子が違ってきたようだ。。。

面会時、母に会う前に所長さんから話を聞くと、、なんかちょっと雲行きが怪しい感じ。。


「(母は)リビングに居ないといけないのかと思っていたらしく、部屋で過ごしてもいいのかと聞かれたので、もちろんゆっくりお過ごしくださいと答えたら、その後はあまり出てこなくなり、食事時やお手伝いはするが、後は部屋にこもってひとりでテレビをみているという感じです。」
そして、音楽療法や生け花など先生が来るイベントはすべて、好きじゃないからと断って、部屋に入るらしい。。。
「娘さんと会ったら、「帰りたい、いつ帰れるの?」と仰ると思いますが、、、皆さんそうですので、、。あまり気になさらなくて良いかと思います。」

「こんなところに捨てられた、、、みたいな感情を持っているでしょうか?」
「うーん、、、、、そうかもしれませんねぇ、、、」




通されて中に入ると、大体の人達はリビングで寛いでいたけど、自室にいる母には、スタッフさんが相手をしてくれていた。

私と入れ替わりにスタッフさんが出て行き、母と二人きりになると、やはり
「ねぇ、なんで私ここに居るの?どこも悪くないのに。早く帰りたい!こんなとこ嫌。早く帰して!」
とベッドで泣き始めて、
「ここはいや!つまんない!なんでいなきゃならないの?いつまでいるの?ねぇ早く帰して!こんなとこに追いやったら一生恨むからね!」
と、どんどん興奮してきて、
「ここにいるくらいなら死んでやる!ベランダから飛び降りてやる!嫌だいやだ!こんなとこいやだ!帰して!」
とベランダに駆け寄るほどで手を付けられない状態。。


とにかくわかってもらえないし、説得出来ないし、ただただ、
「うん、、そうだね、、うんうん、、、でも先生がいいって言わないと出られないでしょ?私が連れ出すことはできないんだよ。。でも先生に言ってみるから、、、実家にはもう帰れないんだからね、、一人で暮らしたらだめなんだよ」
「なんでなの?なんで??ひとりでいい!ひとりがいい!こんなとこやだ!早く出して!!!!」

と、、まぁこんなやりとりが1時間近く続いて、本当に気が滅入ってしまった。。。
絶対お互いのため、、とはいえ、悲しんでいる母を見ているのはやっぱり辛い。。。


そんなに嫌ならやっぱり入所は諦めるしかないのかな、、、、、




その後、実家に帰りたいって話から、母が実家についてずいぶんとんちんかんなことを言いだしたので、
「なにいってんの~~?それはさ~~、、」なんて話しているうちに、実家から幼なじみの話、戦争の話に逸れて来た。
懐かしい話になると急に饒舌になり、生き生きと話し始める母。。。
内心(あ~~よかった、、落ち着いた)と、話をどんどんそらして盛り上げていたら、リビングの方から夕食のいい匂い。。。

「あれ?もう夕食の時間なんじゃないの?こんなことしていいの?早く行かないと下げられちゃうよ」と冗談で言ったら、今まであんなに盛り上がってたのに、急に無言でスッと立ち上がって、スタスタと私を置いて一人でリビングに行ってしまった。。。。。

え~~~~っっ??

私も後を追うと、もう皆さん食事中。。。

「ほら~!私も食事の支度しないと行けないから、もう帰るよ。あなたもご飯冷めないうちに頂いたら?」と言うと
「ふ~ん、わかった~~」と、もう心は食事一筋に。。。。

ふと、そばにいた所長さんを捕まえて、
「ほら、これ、うちの娘!!えへへへ!」と、さっきから何度も会ってるのに今更なに紹介してるんだか、、、
でも、所長さんも勿論合わせてくれて「あら、こんにちは~綺麗な娘さんですね~~~
私も合わせて「ど~も、初めまして~。お世話になっております~~


そして、「見送らなくていいよ。さっさと帰るから」と言っているのに、
「娘にはなかなか会えないのよ」といって、所長さんと玄関まで見送りに来てくれて、さっきまで泣きながら『こんなとこにいるくらいなら死んでやるー!』と言っていたくせに、
「また来てね~~~~」と元気に手を振り、閉じた玄関の中から
「ねぇ!似てる~~??(母と私が)』なんて嬉しそうにスタッフさんと話す声が聞こえた。



んんーーーーーーー、、、、、


ま、いいか、、、



私はどうしたらいいんだろ?



一つの感情に入り込むと手に負えないんだけど、話をそらすとそちらにいってくれるし、忘れてくれる。。
慣れないホームの生活、友達もできなくて、辛いのは事実。。。
でも、スタッフさん達がいつも話しかけてくれるし、みんなが言うように住めば都、、、

になってくれるかなぁ。。。。
面会の度に悲しい顔、見たくないなぁ、、、
早く慣れてほしいなぁ。




声優総選挙

昨日テレビでやってた声優総選挙なるものを偶然みていました。

マコさんや、中尾さん、真弓さんなど、舞台の音楽を協力させて頂いた方々が、もうすごーーい大御所なんだなぁ〜〜。。
と思うと、なんだかとてもありがた〜〜い気持ちになったりして。。。。


若手の人気声優が居なかったとか、賛否両論色々あるみたいだけど、、、
やっぱり時代を築いた素晴らしい声優さんたちがでていて良かったんじゃないのかな。
私はたくさんのことを教えて頂いたし、今の若い声優さん達もきっとそうだと思うし。。

故永井一郎さんや秀さんがいらしたら、もっと嬉しかったけど、、、。



マコさんは100歳まで現役!!っていつも仰ってるから、是非是非そうして頂きたいと心から思うのであります!
マコさんの声は元気をくれるからね、、、みんなの為にも是非

カ〜メ〜ハ〜メ〜ハァ〜〜〜〜〜ッ

後は掃除が待っている

あっという間に正月も終わって、4日から仕事始め。
昨日は母の住処の掃除に行きました。
年末、何事も無いようにする~っと連れてっちゃったから、部屋の中はそのまんま。。
せめて食品類の処分はしないとね。

自分の家の大掃除すらやっていないのにさ、、、




母の行動のわからない一つが、ラーメンや即席もの、何かの元みたいなもの(麻婆豆腐の元等)とか、2袋以上使ってつくる食品を全部バラバラにしてしまっちゃうんだよね。

例えば、みそ汁の具と味噌、ラーメンの麺と汁、炒飯のもととスパイス袋、、そういうのを違う場所にわけて置いちゃうから、一体これは何の元なんだろう?この袋は何の汁なんだろう?みたいな、片割ればっかりがあちこちにあるわけ。

で、冷蔵庫にいっぱいラーメンの麺だけがはいってるんだけど、肝心のつゆの袋がなくて、探すと、引き出しやら、台所のすみに小袋が転がっている、、、
はて~?、、どれが何の麺のつゆなのか、それともつゆじゃないのか?これはなんなのか?何に使うのか??さっぱりわからないじゃないか。


そういう正体不明で使い様がなく捨てることも出来ない小袋がすごい量あるんだよ。



それと、かなり賞味期限切れの瓶詰めや缶詰。。。

母が居るときは、全部綺麗にしちゃうと混乱するので、しかたなく残して並べておいた食品類がやっと処分出来た。




しかし、、、一体私は何回この母のゴミを掃除しなくちゃならないんだろう。。。


引越のときも死ぬほど大変で、それ、まだ書いてないんだけど、、、(^。^;)


当時、毎週引越の準備のために実家に帰ってたけど、要らないものを捨てても捨てても拾って来ちゃうし、片付けでも片付けてもシャッフルしてめちゃくちゃにしちゃうし、、
どんなに綺麗に片付けても、次の週になると全部ぐちゃぐちゃにされていて、全く引越の準備が進まなかったんだよ。
引越の準備、、3歩進んで4歩下がるって感じ。。。。

結局ほとんど捨てることができず、全部持って来るはめになってしまった。。。
だから、ここには相変わらず、捨てる予定だった本や服やボロ布、がらくたが未だにいっぱいあるの。


はぁ~~~またこれ、ひとりで片付けるのかと思うと泣きたくなるわ。
みなさん、必ず生前整理しましょうね!
歳を取って片付けるの、大変ですよ。。。。残されたものに苦労かけないようにしてほしい。。






な~~んて思いながら帰って来て、夜になったら、すんご~~~い眼が腫れてるでないか、、、

まさか、、、、も、、も、、ものもらい~~~~


なんで~~?一生懸命捨てて来てるのに、何貰ってるんだ~~~~~


今までみたことないくらい腫れて来たーーーー左目開かないーーっっ


今朝はお岩様もびっくりな顔になってしまい、、美容院に行く予定がキャンセル
ほぼ寝てました。。。。。(T_T)


疲れが出たんかなぁ。。。。
ブログ打ってる場合じゃないんよ。。。。

明日もこの顔じゃ、外出られん、、

なんとかグループホームに。。

その後、どうやって母を説得させるか相当悩み、経験者含めて色々相談したけど、やっぱり認知症の人を説得するのは無理!!

ということで、母には
リハビリ病院に入院することになったと言って入所させることになった。

グループホームのスタッフさんも、本人が納得して入ってくることはまず無く、デイサービスと言ってそのまま入所したり、ご家族が旅行にいくのでその間のお泊まりと言ったり、、、色々な理由づけをしてとりあえず入ってもらうことが多いので、リハビリ病院入院策を快く了承してくれた。



嘘をつくことはとても心苦しいけれど、周りもみんな色々な嘘や芝居をしながら入所させてることが多い。
理解してくれないから説得も出来ないし、感情を高ぶらせない方がいいし、もたもたしていたら、順番待ちしている人達は大勢居るのだ。
速やかに穏やかに進めていくにはそうするしかない、どこの家族にとっても苦肉の策だ。



母はなぜか病院には抵抗がないので、
「先日の検査の結果があまりよくないので、リハビリ病院に入院することになったよ」と話したら、
「ふーん、、そうなの、、どこも悪い気がしないんだけどねぇ」
と言いつつも、特に嫌がることもなく納得してくれた。


まぁ入院にせよ、入所にせよ、事前に何度言っても忘れてしまうので、結局は当日迎えに行って、
「今日は何?どこか出かけるの??」というところからまた始まるのだけれど、、、


私としては、年末のうちに入所できれば、お正月をひとりぼっちじゃなく賑やかに過ごせるし、そのどさくさで一気に馴染めるのでは、、と思っていたので、30日に決行となった。



前日の29日、母がデイサービスに行っているうちに、最低限の着替えや使っていない布団などの荷物をコソコソっと持ち出し、ホームに運び込み、入院の個室を作り上げる。


そのために、押入れの相当汚れている布団や毛布をコインランドリーで洗って、カバー類を病院っぽい白いもので買いそろえ、すべての持ち物に名前を入れ、テレビは事前に持っていくわけにいかないので、まず私の家のテレビをホームに持っていって、母が入所してから、母のテレビを私の家に持って来たり、、、、何事も無かったように、ホームに母の個室を作る作業は結構大変だった。

そして一度見学に行っているので、明るい時間を避け、入所は夕方暗くなってからにしてもらった。





当日、迎えに行って、入院だよ〜と明るく言ったが、

「え?いつまで入院するの?」「それで、いつ帰って来れるの?」「で、いつ退院できるの?」
何回聞かれただろう。。。。やっぱり不安なのかな。。。
なんかすごく心苦しい。。。



でもスタッフさんも、経験者さんも、ケアマネさんも、全員口を揃えていう

「最初は混乱するけど、絶対慣れる!一ヶ月も居れば、ずっと暮らしていたように普通に生活できてるよ」


だから、一ヶ月様子を見て無理なら、本当に合わないと思うから帰ってくればいい、、
もし居心地が良くなってきたら、そのまま暮らしてほしい。
それを期待してるんだけど。。。




夕方、ホームに連れて行って部屋に通されると、やっぱりなんかおかしい??と感じたみたい。。
急にすごく動揺し始めて、不安で泣きそうな顔になっていく母をみるのはさすがに辛かった。

帰りがけ、「大丈夫だよ!しばらく来れないけど、ゆっくりするといいよ。」と言うと、
「お金は大丈夫なの?、、、色々面倒かけて申し訳ないね。。。」
と、急に捨てられた子猫みたいに小さくなって震えていた母の姿が焼き付いてしまって、、、
逃げるように車に戻ってから、涙が止まらなくなってしまった。。。


なんということ!!

別に捨てたわけじゃない、、、無理やり放り込んだわけでもない、、、ただ試してくれるだけでもいい、、
絶対お互いにとっていいはずなのに、、、、
なんなんだ、この苦しみは。。。。
ものすごい罪悪感。。。


あまりに悲しそうな母の顔が心に突き刺さってしまって、辛くて、しばらくブログに書くことができなかったよ。。。






それでも、やっぱり去年はギリギリ一人でも暮らせたけど、多分今年はもっともっと厳しくなってくる気がするんだ。

小麦粉と間違えて粉洗剤を使ってたとか、豆と間違えてビタワンを煮てたとか、そんな、びっくりするようなこと他人事じゃなくなってきてるからね。
今の母は、レンジも使えない、おかずはもちろん、カップラーメンもインスタントラーメンもほぼ、まともに作れていない。
この、ほぼ、、ってところが苦しいところで、、、、、、、時々出来てるの。
時々すごくまともだったりするから、まだ行けるのかな、、ホームは早いかなって思う。
で、大丈夫かなと思っていると、転んだり、わけのわからない行動をとっていたりするから、本当に悩むわ。
でももし、このまま見送って、いざっていうときに、良いホームが空いてるとは限らない。
今、、、、今、ここが一番母にとってよいだろうというところが空いているときに入らなければ、次はどうなるかわからない。。




グループホームって普通の老人ホームと違って、なるべく自分たちで家事をこなすところで、比較的軽いというか、そこそこ自立出来る人たちが、スタッフの助けを借りながら、自分たちで協力し合って共同生活を送る、、アットホームな寮みたいなところなんだよね。。

だから、今の母にはちょうどいいと思うの。
一人で居たければ個室にこもっていればいい。それでも食事はちゃんと食べられる。
やる気があればどんどん家事をやればいいし、リビングに行けばみんながいるから、お喋りも出来る。
ひとりで過ごすより、余程楽しいし、安心だと思うんだけど、、、、、。




どうなのかな。。。。
どうしてるかな。。。


2日に、ホームから
『日に日に慣れて来て、家事も積極的に行い、居室にこもることなく、リビングでスタッフや皆さんと一緒にテレビを観たり、仲良くお話をしたりして過ごされています。夜もぐっすり眠られ、お食事もしっかり召し上がっていますので、今のところ問題なく過ごされています。』

と報告が来たけれど、、、、
落ち着くまでは距離を置こうと思っているので、もう少し様子を見て連絡を貰ってから、面会に行く予定。。。。

あ〜、、、まだ気が滅入る。。

でも滅入ってるのは私だけかもしれない。
案外、母は忘れて、日々楽しくすごしているかもしれない。

だといいけどな。。。。


*CommentList

2017 Happy new year !!

あけましておめでとうございます


年末は母の入所でバタバタして、大掃除もおせちも正月の準備も年賀状も、、、
なーーんにも出来ないまま年が明けてしまいました

年が明けてから慌ててそばを食べて、昨日の夜中から、里芋を煮たり、雑煮の出汁を作ったり、お重を出したりして、やっとお正月。。。
年賀状はまだ買ってない、、、、(~_~;;)

御年賀下さった皆様、申し訳ありません!
これから書きますから、待っててください!




そんなさなかで、これだけはやりました

ユーミンの 【 A HAPPY NEW YEAR 】お正月バージョン

今を逃したら意味ないもんね。。。

今回も、編曲は山本寛氏、写真は青木勇氏で、和風アレンジで仕上がってます

最近仕事以外では、
頑張りすぎず、自分も聴いてくれる人も、肩の力を抜いてほっと一息ついて、優しい気持ちになれるように
という歌い方にしています。
それが私らしさかなと思ったりしてね。。




新年のご挨拶です。。
聴いてください



久しぶりに歌をアップするよ

と、宣言しておこう、、、挫折しないように~、、、(^。^;)


以前から、お正月にYOUTUBEにアップすると決めてる曲があるんだけど、日々母のことに追われ、ストレスの塊になってめげそうなりか姫でございます、、、、

練習も出来ない、声もでな~~い!
間に合うかなぁ~~、、、。

でも、来年は切り替えて良い年になるよう願いを込めて歌うみょ~~~~ん





イブだね~

今日はクリスマスイブだね、、、、というこのテンションの低さ!(~_~;;)





母のことが本当大変で、イブも忘年会も大晦日も、それどころじゃなくて、どーーーでもよくなってます、、



母と仲良くしてくださってるデイサービスのスタッフさんが、今の母だったら、もし入所できても、すぐ「帰る!」と言って聞かないか、部屋に閉じこもって一切口もきかず出てこないくらいのことはあり得る、、と言うんだよね。
つまりは一泊泊まることすら難しいのでは?って。。



もー、、どうしよう。。
ここまできてやめる?諦める?

いや、、、それは、、、
とにかく試してみてほしいんだよ、それで無理ならやめてもいいから。。

って、こういう理屈が全然通じないんだよ、母には。


認知症って、物忘れだけじゃないからね。

感情のコントロールができなくなるし、物事の理解ができなくなる。
本能と感情の動物になるんだよ。

嫌なものは嫌!楽しいことは楽しい!  って、相手に気を使うこともできなくなるから、常に思うままなの。
しかも、それはその時々で違うから、さっきいいね!って言ったことも、今度は嫌だよ!って言ったりする。

嘘をついてるわけでもなく、適当に流してるわけでもなく、多分その時々の本音なんだよね。
でもそんなことも全部忘れちゃうから、返事をいちいち信じていたら、すごく振り回されてしまう。


それと認知症の厄介なところは、自尊心だけはすっごくあって、ネガティブな記憶だけは残るんだ。


だからプライドを傷つけたり、嫌がることをすると、本人の記憶の中で「なんかよくわからないけど、この人は嫌だ!嫌いだ!言うことは絶対聞かない!」となってくる。
つまり嫌われてしまうと、扱いがさらに難しくなる。

だから頭に来ても、何様だ!と腹が立っても、言う通りにして、嫌がることはせず、常に肯定してあげて、好かれておく必要があるわけ。





まぁだから、親子だといっても、あんまり嫌がることして信頼関係崩すと、この先思いやられるし、私自身も母に悲しい顔をしてほしくはないんよ。
なんとか母のプライドや感情を傷付けずに、すんなりとホーム体験をしてもらえないものだろうかと、日夜悩み相談に駆け巡るわけですよ。



入所する為の検査に約2万円!
今まで、在宅介護用で安くリースしていた電動ベッドも、入所となると格安リースが使えなくなる。

なんとか入所させても、拒否がひどすぎてホームから断られることもあるから、今借りているマンションもすぐに出払うわけにもいかず、家賃とホーム代と二重にかかる。


すごーーーーーーーーーーーーーーーーい出費ーー!



それでもやっぱり、母にはグループホームに入って、賑やかに楽しく暮らしてほしいと思う。
介護の手が離れれば、私もまた仕事を増やして頑張れる。


あーー、、神様お願い!助けて!

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ホームの見学

いや〜ほんとに、心が折れそうだわ。。。


昨日、デイサービスに寄って、母を拾ってホームへ見学。
デイではみんなに見送られ、超ご機嫌だったから、おそらく前日に見学に行くと言ったことは覚えてないんだろう。
ここでそれをいうと、行かない!と言い兼ねないので、あえて黙ってホームに連れて行った。

どこに着いたのかもわからないままホームに入り、最初は普通に話していたけれど、そのうちに母はここが病院だと思ったらしいので、
「昨日言ったでしょ?入所見学に来たんだよ。お部屋見てみようよ」と言った途端、顔色がさっと変わった。
(本当に顔色って変わるんだよ。わかりやすいわ)

お部屋はまだリフォーム前であまり綺麗じゃなかったせいもあって、もう母は体中から拒絶オーラ。

その後はスタッフさんが上手く話しかけてくれて、少しお茶を飲んだけれど、頂いたおやつも残して、
「帰ろう!」「帰ろう!」と、落ち着かなくなったので、最低限の話だけして早々に後にした。



帰りの車に乗るや否や
「絶対嫌だからね!こんなとこ!こんな田舎!ここ大っ嫌い!絶対嫌だからね!!」
の一点張り。



「こんな田舎すみたくない!帰る!帰りたい!○○(実家)に帰る!こんなとこ来なきゃ良かった!」
「もう、実家は帰れないんだよ。人に貸してるでしょ。住めないんだよ。」
「なんでよ!困るよ!、じゃあ出ていくの待ってる。」
「どこで?」
「実家で待ってる。」
「だから、人が住んでるのに、あなたは住めないでしょ?そもそも、もうあっちで一人暮らしは駄目!無理!」
「困るよ!出てくのそこで待ってるから。あたしは○○でホームに入る予定なの!そのつもりだったのよ」
「あっちのホームは私にはわからないよ。順番がいつ回ってくるかわからないんだよ。へんなところに入りたくないでしょ?私の近くにいてよ、ちゃんと私が守れるから。」
「嫌だ嫌だ!帰る!。こんなとこ入るなら死んだほうがマシ!私はね、あっちでホームに入るって決めてたの。あっちならどんなとこだっていいもん!こんな田舎住みたくないの!」
「実家の方が田舎だから。。ここ、東京都だよ。建物の中に隠りっきりなのに、田舎も都会もないでしょう?私、来月とても忙しいの。そばに居てあげられないのよ!だからせめて一ヶ月でいいから、試しに住んでみてよ!住んでみて嫌だったら出て来てもいいから!」
「いやなの!ここはいや!帰りたいの!二度と来ない。あんたなんか居なくたって大丈夫だから!もうこんなとこ住みたくない!帰して!ここにいるならもう死にたい!」



と、まぁ話はまったく進まない。


大体、母(認知症の人)は、普通に会話するけど、理屈や筋なんて通じないから、きちんと説明して説得しようなんて無理な話。



家に帰って、落ち着いてから、ゆっくり、優しく、手を握って、
私がどれだけ母を愛し心配しているか、絶対見捨てないから、眼の届く範囲に居てくれと懇願し、
私も忙しくて、なかなかそばに居てあげられないから、誰かが常駐するところに住んでほしいと言えば
「あんたいなくたって、大丈夫!放っておいて」と言うけど、
「私たち、血のつながった親子なのよ!父も居ないし唯一の二人でしょ?逆にもし、娘の私がもう放っておいて!っていったら、ママはOK!と手を離せるの?そんなことできないでしょ?何と言われても、見放すことはできないんだよ。親子なんだから!」


と、切々と、理屈ではなく、感情に訴えるように話して、やっと一ヶ月だけ我慢して試してみるということで説得できた。




本当に嫌なのはわかるから、半泣きになってる母を見ると可哀想で、どうしていいかわからなくなる。
そんなに嫌ならやっぱりやめようか。。。と負けそうになる。



でも、ここまできて、ここで断ったら、またしばらく順番は回ってこないだろう。
母の状態はギリギリ、一人で暮らせるかという状態。
みんながサポートして、なんとかなってるかなというところで、このまま私が頑張れば続けることはできる。

でも、私もまだもっと仕事をしたいし、今のままでは、もし私に何かあったら、母の面倒は見れなくなる。
母も、デイサービス以外は、ベッドに入ったまま、誰とも話さず食事もまともに作れずに寝ている生活。。。
それより、いつでも話し相手がいて、食べるものもあって、なにかあれば助けてくれる人が居る方が絶対いいと思うの。


自分が見た中で、一番いいホームだと思ったし、これが私たち母娘にとって最良の選択、、と思ったの。


なのに、この良心の呵責はなんだろう。
苦しくてどうしていいかわからなくなる。





デイのスタッフさんが言ってた。

「ご本人の状態より、ご家族が限界を感じたときが、施設にいれる時です。」


ホームのスタッフさんが言ってた。

「納得して入所される方はほとんどいません。みなさん抵抗を感じています。そして、ご家族の方もみな、これでよかったのだろうか?もう少し自分が頑張れたのではないか、、と思い悩みます。」


全くその通りで、母を責めるより、自分を責め始めてしまう。




いやいやいやいや、、、、いかんいかん!


経験者の先輩が言ってた。

「家もそうだったよ。みんな通る道。でも、慣れたら落ち着くから。いつか、お互いに良かったと思える日がくるよ。」



そう。そう思って、心を鬼にして、ここを乗り切るしか無いのだ。
お互いもう少し頑張れるけど、限界まで頑張ったら壊れてしまう。





母はその後、何も言わずに疲れて寝てしまい、起きてから、うな丼を作ってあげたら超ご機嫌で、私が帰る頃にはもうすっかり忘れて「また来てね〜〜〜」と笑顔で手を振っていた。



今日は、入所の為の色々な検査を受けに病院に連れて行ったけど、まったく忘れている模様。
つまりは、ホームを見学したことも、納得したことも忘れているから、入る段になってまた一からもめることになる。。。

ったく、、忘れちゃうってのもいいよな〜〜、、
わたしなんて、ここんとこストレスで胃痛に頭痛に寝不足。。。。



まだまだ色々難関があって、どうなることやら、、、
はぁ〜、、頑張れ!あたし、、、、、、、




いよいよ来た!

待ちに待っていたグループホームの空きがでて、順番が回って来た!

とはいえ、待ちに待っていたのは私だけで、母は毛頭入る気などない。
さぁ、どうやって説得しよう。。。。。
これは結構重い仕事だ。


介護の為に仕事を減らし、母と過ごす時間を増やして、実際には自分の時間も増えたはずなのに。。
歌う気力も、ブログを書く気力もどんどんなくなり、エネルギーを取られ、このままでは私が病んでしまいそうだったから、ここはなんとかせねばならない。



でも、ホーム=ボケ老人の住処 姨捨山みたいな、絶望的なイメージしかない母に、どうやって話せばよいのだろう。


そこのグループホームは、私が色々調べた施設の中では一番雰囲気が良くて、母に合ってると思ったの。
こじんまりとしてるけど、それぞれ個室だし、自分たちでなるべく出来ることをやる(炊事洗濯買物掃除など)ので、なんでもやってもらってボケ老人扱いされたくない母にはもってこいだと思うの。
私は数年前と最近、二回見学に行ったけど、いつもスタッフさんと利用者さんの笑い声が聞こえて、お庭も広く日当りもよく長閑で綺麗、家からも近い。私が入りたいわ!って思ったくらいだもん。




さて入所するためには、必要な書類やら、検査やら、面接やら、なにより本人の説得、、色々大変よ。




まずは、最初の難関。

先週の火曜にケアマネが帰った後、それとなくかなりオブラートに包んだ形で切り出す。

「高齢者の住宅に申し込むよ。今申し込んだって、すぐ入れるわけじゃないからね。もしかしたら死ぬまで回って来ないかもしれないし、すぐに入れるかもしれないし。。とりあえず早めに申し込まないと、死んでからじゃ遅いからね、いいよね?!
でも、あなたが嫌がってるようなボケ老人だらけのホームじゃないから、むしろしっかりしてないとなかなか入れないいいところにするから、ボケないようにけがしないようにしっかりしてね。
心配しなくても、ちゃんと自分の部屋もあって、食堂もあって、自由にいられるからね。もし、順番が回って来たら、入ってみてね、なかなか入れないんだからね!」


ホームという言葉はあえて避けて話してみたので、特に抵抗することもなく「ふーん、わかったー」って感じで、
途中、「そりゃそうだ、、、だれか死ななきゃ入れないもんね、、」とか、「それ、どこなの?遠いの?」と聞いていたので、多少理解できたのかな。

ただ、 感情や返事は日替わりなので、明日はどうなるかわからない。
日替わりというか、分替わり、、、5分後には違う答えが帰ってくることもあるからね。


とりあえず、話は出来た。



第二の難関。

スタッフさんとの面接。

いきなりホームのスタッフとの面接と言うと、拒否があると困るので、ケアマネさんのお友達が会いにくるよ~という形で来てもらった。
認知症になってからの母は、知らない人と話すときはかなり構えて無口になる。
多分、変に思われないよう、ぼろが出ないように気張るんだと思う。
ホームのスタッフさんもかなり気を使われていたので、端から見ているとお見合いみたいに硬ーーい面談だったわ。。
母は相変わらず、今でもひとりで何でもやってます的な話ぶりで、あることないこと適当なことを偉そうにおっしゃってましたけど。。(; ̄O ̄)


それでも、そんなことは多分翌日には忘れてしまうだろう、、、


ところがなんと、「娘が施設を探し始めた」ってデイで言ったらしいの!
そういうことは覚えているんだね。。。
感情を動かしたようなことは、記憶に残るんだよ。今日は何曜日って話したことは、30秒後でも忘れるのに。。。。






それで今日は、いつものように一緒に昼食を食べる為に母の元に行くと、
「おいなりさん食べたよ~~。ごちそうさま~~~」とさっさとひとりすませて上機嫌。
夕べのうちに買って、一緒に食べようと冷蔵庫に入れて置いたのだが、普段はそんなことに気づかず、訳の分からないものを作って散らかして、結局食べないのに、どうしたこと?

その後、家事をすませ、鰻を買って冷蔵庫に入れ、「夕方は一緒にうな丼を食べようね」と書き置きをして、一旦家に帰り、夕方再び他の食材を持って行ったら、またしても「うなぎ頂いたよ~~~美味しかった~~~!」とさっさとひとりすませて上機嫌。
付属のたれを使わず、珍しくたれを作って。。。。
「はぁ~~~~???ひとりで作ったの?(できたの?)一緒に食べようって言ったのにー、美味しいの作ってあげるのに、なんでひとりで食べたの?」
「あ~~美味しかった。初めて食べたよ、鰻~!」(んなわけないだろ?いつも食うてるやん(~_~;;))


本能的に何かを感じ取ってるのだろうか?
ひとりで作って食べてることなんてないのに、明らかになんか変。。。



そうしたら後で、デイのスタッフさんに電話で聞いたのよ。
「娘が施設探してる」って言ってたから、「そうなの~?ひとりでちゃんと食べれるようにならないと施設にいれられちゃうよ~~!しっかり自分でやれるようでなきゃね~~!」と言って返したそうだ。

はは~~、、そういうことか。。
ひとりでできるもん!アピールだったのか。。。。

何でも忘れちゃう母でも、必死になると覚えてる、、たれも作れる!!!



余程嫌なんだろうなぁ。。



「あのね、こないだ言ってたすごくいいところが空きがあるんだって!明日観に行こうよ!」

と切り出してみたら、さーーっと顔色が変わって真っ暗になり、元気がなくなって、ベッドに入って黙ったままになってしまった。

あーいう顔を見ていると、可哀想で、、、そんなに嫌なら、このままここにいるかい?と言ってやりたくもなるが。。。
私がずっとそばにいることはできないんだよ。。。



牢獄に入れるわけでもなく、病院でもなく、姨捨山でもなく、、、


私はむしろ絶対いいと思うグループホームなんだけどなぁ。
スタッフさんはユマニチュードで賞を取った方々で、ホーム内はとても和やかなの。


私の勝手な考えかもしれないけど、長年一人暮らしだった母、ひとりが好きだと思っていたら実は寂しいんだよとまわりから指摘されて、、、
せめてこの先、賑やかに楽しく暮らしてほしいと思うのだけど、、、




はぁ~~~。。。
悪いことしてるわけじゃないのに、むしろそれが母にとっても私にとっても最良と思うのに。。

なんか胸が苦しい。。


明日は第三の難関、、、ホームの見学です。。。


*CommentList

秀さん追悼

今年は秀さんの三回忌。

昨日は、生前一緒に舞台をやって来た仲間達やごくごく親しい人が集まって、秀さんの追悼ビデオ上映会がありました。


今でもまだ亡くなったことが信じられない。
ビデオを見て、ゆかりさんの挨拶を聞いてるうちに、涙が止まらなくなり、号泣、、、


もしまだ生きてらしたら、、、
きっと仕事と介護の合間を縫って、連日舞台の稽古に追われ、稽古後呑んでは午前様の日々を送っていただろうな。。。
体は楽だけど、介護でストレスいっぱいの毎日とどっちが不健康かしら。。。(^。^;)



もうあたし、すっかり舞台から離れちゃったな。。。ふぅ。。。



でも、自分とは全然違う世界の声優、役者さんたちとこうして出会えて、長く親しくさせてもらってるのも、秀さんのおかげなんだよなぁ〜と思うと感謝でいっぱいでございます。。


昨日は、懐かしい仲間達や、お世話になった声優さんたちと、秀さんに献杯を捧げ、一緒に笑ったり泣いたりしながら、懐かしい話に花を咲かせました。。。

そして師走ー!、

やっと昨日、声楽のコンサートも終って、今日は、今日こそは、、いっぱい寝て、、、
山積みの片付けやら洗濯やらも、頑張らずに休み休みぼちぼちと一日かけて、のーんびりやったのだ~。。。


(写真ちっちゃい、、見せたいんだか見せたくないんだか、、、、あのね、ちょっとだけ見せたいの、、、(^。^;))


あーーなんかすごーーーーーーい疲れたんだわ~。。。

秋からあんまり気が休まるときがなくて、追われてる感が続いてちょっと辛かったけれど、やった~!やっと終った~~!
と思ったらもう師走。。。

早いねぇ~~。。。


わ~~い!忘年会だ~~新年会だ~~~~
人生楽しも~じゃないのぉ~~!


あ!太るなぁ、、ぶくぶくぶくぶく、、、
困るなぁ。。。



秋の一仕事が終った後、久しぶりにテニスに行ったら腰を痛めてしまい、それきりテニスはもちろんまともに運動もできなくて、あっという間に太ってしまった。。。
演奏会でドレスを着るので、一生懸命ダイエットしたけど、ぜ~~んぜん減らなかったよ
ごはん抜くと、便秘するし、かといって食べると太るし~、、どうせいっちゅうねん?!
グルテンフリーもやってみたけど、、、
いや~~意外と小麦粉って何にでも入ってるんだよね~~、、食べるもの無くなるよー!
1週間も続かなかったわぁ。
サラダ生活なら苦じゃないけど、野菜は高いし~~、、、
スープ生活してみたけど、1kgも減らなかった。。



結局、声楽なんてちょっと太ってる方がいいんじゃん?!と、都合のいい理由をつけて、痩せないまま本番突入さ~~~

あ~~、このまま年末年始にならないよう、ぼちぼち運動しよーっと!



まぁ太るのは嫌だけど、食べ物を美味しく食べられるって幸せよね

早く食べてくれ~ぃ

豆苗買って、半分使って、その後食べる機会がなかったーー!




『いい加減早く食べてくれ~』

って言われてる気がする、、、、

ごめんよぉぉぉ、、、

2016りかクラスCD完成~!



やっと出来ました~~


今年は秋に出して【Hervest】(収穫)っていうタイトルにするって決めてたから、とにかく秋のうちに出さねば!!!と必死
ムーンライトさんと重なってたので大変だったわん。。。。


というか、、、大体秋と春は忙しいから、夏にレコーディングをしましょう!ってことになって始めたはいいが、実際にはレコーディングで夏まで大変なのは生徒さん達で、MIXやTDやマスタリングなどの大変な作業はその後、ってことは、、秋に全部重なるってことじゃ~~~~ん!!なんで気づかなかったんよ~~あたしってば~~


そんなんで、毎年秋は忙しい上にCD制作も重なって、てんてこまいになって、結局完成が年末になるパターン。。。
だったら、レコーディング時期を変えれば??って提案もあるけど~~。。。


そ~~ね~~~、、、冬はインフルエンザ、春は花粉、、なんだかんだ歌入れには微妙な時期よね~~~。
だから夏にレコーディングして、完成は冬か春までって感じがいいかしら〜ん。



まぁとにかく今年はすっかり寒くなっちゃったけど、秋に無事完成して、良かった良かった

何年も参加してる生徒さんは、年々ちゃんと上達してるし、ちっちゃかった子供はものすごい早さで成長してるし、初参加の人はこれからが楽しみ~

CDは成長の記録であり、まさにアルバムなので、毎年毎年出来上がりが楽しみなのであります!
明日から皆さんの手元にお配りします~お楽しみに〜〜〜

認知症でも母は母

はぁ〜、週三回、多くて四回、介護に取られるのは結構痛いよー。。

ま、介護と言っても、下の世話やお風呂に入れたりするわけじゃないから、介護!なんて言えないのかもしれないけどね。



母は、夏場ほとんど食べず、がりがりに痩せてしまい、病院で内臓の検査をしたほうがいいかも、、という話も持ち上がったんだけど、、、これもまた難しい問題で、、

もし、内臓に何か病気が見つかったとしても、そのために手術をすることが、この歳ではベストと言えないし、入院してしまえば、もう一気に認知症も進み、ただの延命に繋がりかねない。
健康で長生きできれば良いけれど、認知症での延命治療は、本人にとっても私にとっても良い選択とは思えない。
それよりはギリギリまで、自由に好きなように生きている方が、母らしく幸せで居られるだろう。

ということで、しばらく様子をみることにした。


ところが、、、デイサービスではいつも元気に完食してるということだし、ひとりだと食べないというだけみたいなので、夏からほぼ時間があるときは、週三回母の元に行き、食事を促し、食べるまでそばにいるようにした。
おかげで、今では食欲も出て、元気になってきた。(ただの夏バテ??)


元気になって食べるようになったことは嬉しいことだが、、
つまりは、、、また喰い散らかしも半端なくひどくなり、ゴミ屋敷制作パワー全開状態に。。。



たった一日でも、だれも介在しなかったら、び〜〜っくりするぐらい汚れる。

IMG_3032_convert_20161219013052.jpg


忙しくてなかなか行けなくて、1日空いてしまったりすると、
いやがらせ????と思うほどの散らかり様。

それは、悪ガキ3人組に「好きに散らかしていいよ〜」と言って出かけた後か、犬3匹を放し飼いにして一泊旅行に行って帰って来た時くらい、、、、何事〜〜〜〜〜っ!!と叫びたくなるよ。


鍋という鍋には作りかけ?食べかけ?と思われる、よくわからない食べ物が、焦げて黒くなってドロドロして入ってる。大抵腐ってる。時々カビてる。。。
でもその中の一つくらいがさっき作ったものだったりする。
で、さっき作ったものを捨てようものなら「なにすんのよ!!!!食べようと思ってたのに!!」とヒスを起こしかねないので、どれを残していいのかほんと困る。
見た目でわからないものは、匂いか味で確かめるしか無いけど、、、
「ほんものはどれだ!!」って、、、、
食すのはとても無理なので、匂いをかぐ、、、あーーほんと、気が変になりそう


「ぶちゃくなる。。」っていうなんかのCMあったけど、ほんっともうずっとその顔のまんまよ。
「臭っ!!」「汚っ!!」というときの顔のまま固まって作業してます。。。


食べかけのお皿が幾重も重なり、、、ひっくり返り、こぼれてる、、、
冷凍食品をいくつもだして、転がってる、、、
食べないなら出すなよ!!と思う、、、


食べ物を粗末にして遊んでたの??

と突っ込みたくなる位、すごい。。。



多分、本人は至って普通にやってるつもりなんだろうけど。



お腹がすいたな〜、、ご飯があるから雑炊にしようかな〜と思うままに作ってみたけど、一口食べたら美味しくなかったのでやめて、、
チャーハンの冷食を開けてみたけど、作り方がいまいちわからなかったりして、う〜んでもとりあえず鍋に入れてやってみたけど、やっぱり途中で断念して、、、、、うーん、そうだ、私はあれが食べたかったのだ〜!なんて、うどんを茹でてみたら、あー、、トイレに行きたくなっちゃったわ〜〜、、で、トイレから帰ったら、もう忘れてそのままベッドに入って、テレビを観て、、、テレビでラーメンやってるわ〜美味しそうだから、ラーメン食べよう!なんてラーメン買いに行ったけど、帰って来たら、玄関に買い物袋ごと投げ出して、またベッドに入ってテレビ観て、あ〜、餃子が食べたかったんだわ!って冷食を開けてみたけど、作り方がよくわからない、、鍋に並べてみたけど、、どうしようかな。。。あ、肉まん食べよう。。。レンジでチンして、、、ってレンジに入れたまま、、またベッドに戻ったら寝てしまった〜。。目が覚めたら、あ、机の上の菓子パン、、あら、ぽそぽそだわ、、じゃ中身だけ食べようっと、、あれ、つくりかけのうどんがあるわ、、このままじゃ味が無いから醤油を入れて茹でよう、、ん?茹でたらものすごく太くなっちゃったわ、、これなにかしら??、、、まずい!、、やめたー、、、冷食なにかあるかしら??、、ガサゴソガサゴソ、、、、


なんて感じで、続いているのだろうなぁ。。。
それにしても、どれもこれもやりっぱなしなので、場所が無いからざざーっとよける。。。
結果、、あれこれひっくり返るわ、こぼれるわ。。。。


そんなことがたった一日で行われるんだよ、、、すごいよ。。。


まぁ、もう少し元気だった昔は、それらを誰かが目の前で片付けようもんなら、鬼のような顔して監視して
「それ、捨てないでよね!勝手に片付けないでよね!!」と怒りまくるので、母の眼を盗んでこっそりやらなければならなかったけど、最近はずっとベッドに入ってテレビを観たままで、こちらが何か言わなければ、文句は言わないから、だいぶ楽になったわ。


そう、私、、なんだか、気配を消して片付ける、、という技を身につけた気もする!!


今日は、やっと時間も出来て、天気もよいので、溜まった洗濯やら、布団干やら、午前中から介護な一日!


布団は何が気に入らないのか、たくさんある布団全部カバーを外して、全部自分で使って、ものすごく汚して虫だらけにしてしまった。。。


全く本当に、やることなすこと、幼児と一緒なんだ。。。
でも今まで生きて来て、きちんと、人として母親としてやって来たという記憶はしっかりあるんだよ。
だから、子供なら叱って直せるけど、母はそれでも「私の親である」というプライドはなくしていないから、叱ることはもちろん注意することさえ許されず、そっと気づかれないよう、傷つけないよう、すべてをフォローしていくしかないんだよ。。



11月だーー!

10月は忙しすぎて、全然ブログが書けてない、、、
心の中ではずっと書き続けていたのだがー、、
あーーーこの心の叫びは誰にも届いていないーーー


ムーンライトさんの舞台は無事終ったけれど、りかクラスCDの仕上げがまだ間に合わず、あたふたあたふたしてる日々です。


そんなさなか、先日、ずっと長く習いに来てくれていたダンサーの元生徒さんの結婚式に行って来ました。

結婚式はいいね。幸せ満開で。



学生のときから来てくれていたから、もう10年近く、遠くから通ってくれた彼女。
忙しくても休まず、よく練習してくるし、本当に頑張り屋さんだったから、いい奥さんになると思う!!
、、けど、ダンスも続けて、活躍し続けてほしいな。。



はぁ~~幸せのお裾分けを頂いて、しばらくは私もハッピ~でいられそうかな





ムーンライト公演の音楽やってます


今年も劇団ムーンライトさんの舞台の音楽をやってます。
というか、今まだ、必死に創ってます、、、、、大急ぎで

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なんか、今年のチラシはちょっと豪華だなーと思っていたら、今年は25周年記念だそうだ。
チラシの裏側もカラーで、皆さんカラー写真で出てるよ!



こないだ20周年だった気がするけど、、、あっというまに五年が過ぎたのね。


音楽を担当させて頂いてもう14年。。。
はぁ〜〜歳取るわな。。。
それでも当時からいる団員さんも、マコさんも全然変わってないからすごいよね。
子供だったらもう大人になっちゃってるもんね、、、14年ってさ。。。



劇団ムーンライト 25周年記念 第45回公演

【母の記憶】  作 青田ひでき  演出 野沢雅子

池袋シアターグリーン BASE THEATER
前売3500円  当日3800円 全席自由
10月26日〜30日


です。
今回も青田さんの書き下ろしだよ。


お時間ありましたら、是非観に行ってくださいな。





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プロフィール

りか姫

Author:りか姫
国立音楽大学卒業
作曲家/ボーカル講師/歌手/女優   

≪主な作品≫
らんま1/2・機動警察パトレイバー・あぁ女神さまっ!・JR東海・白樺リゾート池の平ホテル・NTT・グリコ幼児牛乳・前橋ケイリン他(歌・コーラス)
中森明菜・藤あやこ・水森かおり
椎名恵 楽曲提供 他 
舞台、教育番組等の音楽制作

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